W wie Wildsau.

Der Klarname von Charlton Heston lautet Wiki. Wiki heißt auf Hawaiisch schnell und auf Deutsch: So schnell kannst du gar nicht gucken, wie dieser Saubatz auf wohlriechende Mädels hupft.


Des Wahnsinns fette Beute muss der sein, der ausgerechnet in der krawallmaus‘schen Standhitze einen Rüden wie diesen ins Haus holt. Also ich nicht.

Geheimprojekt Charlton Heston.

Geheimprojekte sind etwas Feines. Sie haben spektakuläre Namen und rauben Zeit. Da haben wir also den Salat: ein Geheimprojekt mit einem Spitzentitel und kaum Zeit zum Schreiben.


Wir publizieren in den kommenden Tagen etwas spärlicher, berichten aber sofort, wenn das Projekt in die entscheidende Phase tritt. Für heute nur so viel:

12 Dinge, die mein eReader mir erspart.

(zukunftleser.com) Ich liebe Bücher. Ich mag wie sie riechen, wie sie aussehen, wie sie sich anfühlen. Ein Leben ohne Bücher ist für mich unvorstellbar. Dennoch freue ich mich über meinen eReader.

In Zukunft wird mir nämlich jede Menge Verdruss erspart bleiben.

Nie wieder ...


... noch schnell drei Extrabücher in den Koffer stopfen und dann vom Billigflieger einen Gepäckaufschlag aufgebraten bekommen, der die Preisvorteile der letzten 20 Flüge mit einem Schlag zunichte macht und mich so leichenblass anlaufen lässt, dass 14 Tage Kanarensonne das nicht auszubügeln vermögen.

Wir sind selber schuld.

Seit langer Zeit war ich mal wieder am Jaberg, einem Hundeauslaufgebiet zwischen Haan und Hilden. Dort traf ich innerhalb von 30 Minuten 50 Hunde. Von diesen 50 Hunden waren 50 nicht abrufbar.


Nun ist es natürlich in höchstem Maße unfair, den Jaberg mit einem angeleinten Hund zu beglücken. Wer dort Gassi geht, hat einen verträglichen Vierbeiner. Er parkt sein Auto, marschiert zum Eingang, leint sofort ab, läuft einen Kilometer um eine Hundewiese herum und spaziert anschließend durch den Wald. Alle haben sich lieb. Jeder macht, was er will. Jaberg-Hunde nehmen täglich dutzendfach Kontakt mit Artgenossen auf, selbständig und absolut unbehelligt von ihren Haltern. Abgerufen zu werden ist hier eine Anomalie.

Rüebli statt Blutwurscht.

Auch als leidenschaftlicher Karnivore darf man eine Lanze für den Vegetarismus brechen. Wer Zürich besucht, soll also bitte einen Tisch in Europas ältestem vegetarischen Restaurant reservieren. 


Allein schon wegen dessen jüngster Plakatkampagne. Fleischfresser mit Hasenzähnchen ist eine Idee, die mit ganz viel Zusatzumsatz belohnt werden muss. Hiltl gibt es seit 1898.

Gassi à la provençale.

Hunde erkennen Ferien am Geruch. Sonnenglühender Lavendel, ein toter Fisch im See, der Angstschweiß der Dorfkater, zart fließender Camembert, über allem ein Hauch von meergesalzenem Mistral.


Luna streckt ihre Lakritznase aus dem Seitenfenster, als wir die letzten Serpentinen zum Lac de Sainte Croix hinunterkurven und beginnt zu fiepen. Es ist wie nach Hause kommen, nur ein bisschen schöner. Jeden Tag mindestens drei Arschbomben in den See, Salami schnorren am Frühstückstisch, Dösen im provençalischen Schatten, der eine viel bessere Einschlafqualität hat als der neandertalsche, weil er beruhigend von Rosmarin beduftet und von Grillen bezirpt wird. Der ratten-scharfe, schwarz-weiße Bordermischling, der immer breitbeinig durchs Dorf stratzt, ist auch noch da.

Hitzefrei.

Die Herren sind momentan schwer interessiert, sogar die kastrierten. Lunas Hintern ist offensichtlich eine Wucht. Das ist ein ungutes Zeichen, wenn man vorhat, in der Provence zu zelten.


Wir tauchen ab und hoffen, dass wir den Urlaub ohne Hitze überstehen. Will sagen: 30 Grad im Schatten sind in Ordnung, 30 sabbernde garçons d‘amour rund ums tente gehen gar nicht.

Euch allen einen schönen Sommer.





© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2010

Schlimmer geht's immer.

Ab und an lässt man sich zu Fotos hinreißen, für die man sich nach Jahren noch schämt.  awkwardfamilypetphotos.com beweist, dass der Gipfel der Peinlichkeit nur schwer zu toppen ist.


Empfohlen zur Überbrückung der demnächst einsetzenden krawallmaus‘schen Sommerpause. Zu sehen sind

Eins für die Nullen.

So viel steht fest: Wenn der spanische Fußball das Maß aller Dinge ist, wie alle Experten zur Zeit behaupten, dann gucke ich die nächsten vier Jahre keinen Fußball mehr.


Übers Feld schiebt sich ein roter Querriegel vor und zurück. Im Riegel spielt man sich den Ball in Dreiecken zu. Um die 80. Minute erzeugt man einen Tumult vor dem gegnerischen Tor und tut einen rein. 

Fauler Sack.

Zu heiß zum Denken und Tippen. 32,5 Grad! Als Service für alle neu Hinzugekommenen der Verweis auf lesenswerte Krawallmaus-Einträge, die Licht auf meinen mürben Geisteszustand werfen.

Nach mehr als fünf Luna-Jahren ist man einfach nicht mehr derselbe wie früher. Man ist gut zu Fuß, hat Nerven wie Stahlseile und beherrscht alle Spielarten der demütigen Entschuldigung. Außerdem unterstützt man aktiv den Mittelstand, indem man alle halbe Jahre ein zerbeultes Fahrrad reparieren lässt und eine neue Cargohose kauft. 

Urlaubslektüre

Die Beiträge Europameister im Kurvenkotzen und Jaulen und Maulen in der Provence widmen sich der Frage, wo die Krawallmaus eigentlich immer Sommerurlaub macht und ob 31 Grad im Schatten mildernden Einfluss auf ihr Temperament haben. Um das Ergebnis vorweg zu nehmen: Nein! Wieso? Schnapsidee! 

Heimatlektüre

Wer Luna zuerst einmal unverbindlich kennenlernen möchte, lese bitte Testosteron hoch vier. Dieser Eintrag ist zwar schon zwei Jahre alt, am Hund hat sich seither aber nichts Nennenswertes geändert. Mannweib! Der Östrogen-Fraktion hingegen sei Sexy Hexy ans Herz gelegt. Hier sind des Rüden Hintergedanken so heiß wie die Hündin selbst.

Jagdfieber I, II und III schildern das Umfeld, in dem Luna lebt. Damit wäre dann auch klar, dass alles so kommen musste, wie es gekommen ist. 42 fabelhafte Gründe andere platt zu machen, rundet den ersten Eindruck prima ab. 

Erziehungslektüre

Eddie the Beagle berichtet von einem liebenswerten Schulkameraden, der noch unbeschulbarer ist als Luna. Hundeschule machen wir zwar immer noch, aber Eine gute Legende ist alles beweist, dass man mit faulen Ausreden sowieso mehr erreicht als mit guter Erziehung. Und dann wäre da noch das traditionelle Gerangel mit dem Kong, notiert in Heute mal was für die Birne. Hier geht es um geistige Auslastung, also um etwas, was ich gerade raffiniert zu umgehen versuche. 

Diffamierungslektüre

Eine Ausrede heißt übrigens: Ich bin ein Mann. Männer können keine Hunde erziehen, denn Männer bringen‘s nicht. In diesem epochalen Werk kommt zu Bild und Schrift auch noch das gesprochene Wort: „Mi-mi-mii-mi-mi-miiiiii.“

Apropos Mann. Seit Herbst 2010 hat Luna ihren eigenen kleinen Rüden. Ein Rotzlöffel aus dem Tierheim, was sonst!






© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2010