Wartenbissiesichbenimmt.

Showdown im Düsseltal oberhalb von Gut Thunis. Wir befinden uns im Fadenkreuz eines Appenzeller Sennenhundes. Der steht wie eine betonierte Eins 200 Meter weiter vorn an der Kreuzung und will nicht weichen. Hinter ihm versucht Frauchen interessanter zu sein als wir. 

Es ist Brut- und Setzzeit. Meinen beiden Entchenkitzundkatztötern habe ich fünf Meter lange Leinen an die Halsbänder geknüpft. („HALS???" – „Ja, Hals! Bitte informieren Sie umgehend Peta, Tschäinsch Org und Uschis Oase!“) Die Enden sind aneinander geknotet. So hat mein Doppel-Pack insgesamt einen komfortablen Aktionsradius von zehn Metern. Wenn sie durchstarten, brauche ich nur zu rufen. Sie sind sich nie einig. Einer zögert immer und bremst den anderen aus. An ganz heiklen Stellen nehme ich das Seil auch mal in die Hand. 

Gepflegt die Umwelt belästigen mit Markertraining.

Am Sonntag lief bei Tiere suchen ein Zuhause ein 8-minütiges Feature über gewaltfreies Hundetraining inklusive 1.000-kommentariger Facebook-Diskussion davor und danach. Ich kehre gerade von einem Spaziergang mit meinem sozial gemischten, alphalosen Semisolitär-Verband (hieß früher mal Rudel, darf man aber nicht mehr sagen) ins Warme zurück und bin sehr nachdenklich. 

Ist es nicht brutale Gewalt, dem Hund einen Namen zu geben, der harte Konsonanten enthält und nicht auf einem lieblichen „I" endet? Schutz- und ahnungslose Geschöpfe mittels Klicker und einem von vier Quadranten der operanten Konditionierung zu sabbernden Reiz-Reaktions-Maschinen zu degradieren? Ist es nicht pure Gewalt an Gottes Schöpfung, wenn man statt getrockneter Cranberries ein paar vollgesogene Zecken ins Müsli wirft? Oder ist es die Gewalt Gottes, die der Eintagsfliege bereits mittags um 12:00 ihre Midlife-Crisis beschert?

Warum nicht mal Männer ins Nest legen.

In drei Wochen ist Ostern. Als hätte der Verlag das im Herbst 2013 schon geahnt, hat er Die Toskanamänner in dezentem Osternesthellgrün gestalten lassen. Damit harmonieren sie farblich hervorragend mit den Blätterkrokanteiern eines namhaften Hasenherstellers. 

Thematisch passen sie ebenfalls gut ins Nest. Das Buch überzeugt mit einer Buchstabenvielfalt, aus der sich mühelos alle kirchlichen Feiertage zusammensetzen lassen. Zudem enthält es 42 eierhaltige Textpassagen, poetisches Wortgut wie schleierhaft, bleiern und leiern eingerechnet. 

Plädoyer für ungezogene Krausehunde.

Luna und ich fühlten uns schon immer zu Krauses hingezogen, die ein ähnliches Martyrium durchgemacht haben wie wir. Es nützt uns wenig, wenn hinter unserem Problemhundtrainer ein braver, durchkonditionierter Tutnix trottelt und herabfallende Eicheln hütet. Nein! Ich möchte, dass mein Krause so gelitten hat wie ich. 

Wenn ich sage: „O Mann, gestern ist uns das Halsband gerissen!“, will ich kein neugieriges „Aha? Erzähl mal!“ hören, sondern ein empathisches „Du brauchst gar nicht weiterzureden. Ich weiß genau, wie du dich fühlst.“

Kaninchenkoks.

Ein Krause hat empfohlen, die Ohren der anderen Hunde mit Senf einzuschmieren, wenn sich der eigene Hund gern in fremden Ohren verbeißt. Hätte ich das mal früher gewusst! Als Luna anfing, sich in fremden Ohren zu verbeißen, bin ich Versager einfach nicht mehr auf die Hundewiese am Jaberg gefahren.

Dabei wäre es so einfach gewesen. Auto parken. Hund im Fahrzeug lassen. Wiese mit einem Gläschen Löwensenf Extra betreten. Mit einem jovialen „Sie gestatten?“ alle anwesenden Hundeohren mit Senf bestreichen. Kofferraum öffnen. Aggro auf die Wiese brettern lassen. Allen Beteiligten freundlich zunicken. Kein Problem mit Artgenossenaggression mehr haben. So wird’s gemacht!

Krawalljahresrückblick Zweitausenddrölf. (Zweite Hälfte.)

Wissenswertes über Mardervergrämung, Generalstreiks und dicke Doggen. Bonustracks: ein leidenschaftliches Horst-Bashing, ein abgeschlossener Fotoroman und Wikis Initiativbewerbung für die Raufergruppe.

Juli 2013
Eine kleine, sonnige Lesereise führt uns nach Tirol und Kärnten. Am Bodensee steigt ein Marder zu. Er beißt so geschickt in den Turboschlauch, dass dieser erst zwanzig Kilometer vor Villach platzt. 

Krawalljahresrückblick Zweitausenddrölf. (Erste Hälfte.)

Wir beherrschen den Matthew’schen Beruhigungsgriff wie eine Eins Drei, verehren arglose Tutnixhalter, delirieren nachts in die Tastatur und führen oscarverdächtig Regie bei Butterkotzevideos. In weiteren Nebenrollen ein ausrastender Rudi und die Sechs-Komponenten-Birte.

Januar 2013
Silvester ist noch keine Stunde vorbei, da werden die Vereinigten Hundeforenundgruppen mit Bildern von Angsthunden geflutet, die ES geschafft haben. ES – das Feuerwerk! In unzähligen Stuben hat man sich den Poppes aufgerissen, um die Bedrohung zu meistern. Die stolze Birte (Name geändert, Link zur Originalmeldung gerne per PN) toppt alle. Zur Vorbereitung hat sie unterjährig ein Entspannungsseminar bei Gundula und einen Körpersprache-Workshop bei Gunter absolviert. Seither weiß sie, dass ihre Lulu Angst hat. Um Mitternacht kuschelt Birte mit Lulu auf dem Sofa. Weil Birtes Präsenz offensichtlich nicht ausreicht, um Lulu zu beruhigen, wird zur Unterstützung ein Sechs-Komponenten-Programm gefahren: zeitgleich Thundershirt (1), Rescue-Tropfen (2), Mantra-CD von Snatam Kaur in Endlosschleife (3), Käse- und Fleischwurstwürfel bei jedem Knall (4+5) sowie Markerwortsalven (6) im Rahmen der konditionierten Entspannung. Ich lasse Luna unbeaufsichtigt Dynamitstangen kauen und fühle mich schlecht.

Fröhrriche Weihnachten!

Es gibt eine unbekannte Sammlung unbekannter Kurzgeschichten mit dem unbekannten Titel In God We Trust, All Others Pay Cash von Jean Shepherd aus dem Jahre 1966. Daraus hat nur achtzehn Jahre später ein unbekannter Bob Clarke einen unbekannten Film mit unbekannten Schauspielern gemacht.  

Es ist die herzerweichende Geschichte des achtjährigen Ralphie, der sich zu Weihnachten nichts sehnlicher wünscht als „das offizielle Red-Ryder-Karabiner-200-Meter-Schussweite-Modell-Luftgewehr mit einem Kompass im Schaft und dem Ding, was die Zeit anzeigt“. Alle Erwachsenen quittieren diesen Wunsch mit dem lapidaren Satz: „Junge, du wirst dir ein Auge ausschießen.“

Appetithäppchen mit Pfeffer.

Falls hinter dem 12. Türchen eures Adventskalenders nichts war, gibt es hier zum Trost eine weitere Kostprobe von den Männern. Otto wurde bereits vorgestellt, einmal hier und einmal da. Beim letzten Mal maulte Rudi, was denn der Scheiß eigentlich solle, es ginge hackenochmal um welterschütternde Männerkrisen und nicht um größenwahnsinnige Hunde, da müsse jetzt bald mal was anderes kommen, das Buch hieße schließlich nicht Toskanaottos. In diesem Sinne:

Der Motor heulte, die Radaufhängungen ächzten, die Reifen quietschten. Insgesamt klang es sehr empört. Der rote Bulli rumpelte durch die Schlaglöcher der steilen Auffahrt und schoss auf die Linkskurve zu.

Mit mir kann man's ja machen!

Werter Kynos-Verlag, warum prangt auf dem Herrchenjahre-Cover nicht die Zeile „Hundegeschichten eines renommierten Werbeexperten“? Weil es von Katzen handelt? Nein. Weil ich in Wirklichkeit Hühnermetzger bin? Doppelnein. Weil mich in der Werbebranche keine Sau kennt? Aha! Da haben wir’s. 

Der Duden sieht für das französische Lehnwort „renommiert“ die deutsche Übertragung „berühmt, namhaft, angesehen“ vor. Ich bin nichts von all dem. Deshalb verkneift sich Random House diese Peinlichkeit.