tag:blogger.com,1999:blog-86035350610598762712024-02-07T11:56:34.952+01:00Die Krawallmaus® TagebücherKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.comBlogger257125tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-17341923142704716982017-09-30T22:27:00.004+02:002021-02-09T14:42:40.753+01:00Bis bald, macht's gut und macht vor allem, was eure Hunde euch auftragen.
Wir sind ein bisschen maulfaul. Außerdem gibt es soviel anderes zu schreiben im Moment und die Herbstsonne kommt gerade wieder raus und Freaky Wiki (nicht im Bild) beißt mich nur noch alle vier Monate in Hand, Fuß oder Poppes. Kurz: Wir haben einfach zu wenig epische Themen für den Blog.
Für ganz kleinen Unfug reicht's aber allemal noch. Den gibt es mehr oder weniger Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-60421335071952285602017-02-04T15:47:00.000+01:002017-03-11T20:02:14.033+01:00Wiki.
Ich halte die eine Seite des Pizzakartons in der Faust, Wiki hat seine Zähne in der anderen vergraben. Wir starren uns in die Augen und machen beide ambitioniert RRRRRRRRRR. Zwischen uns ein blasser Aufdruck von Positano, aufgenommen von der Meerseite. In den Wellen dümpelt eine unansehnliche Pizza Funghi.
Es sieht nicht so aus, als trüge Wiki übermäßig Trauer. Zumindest nicht, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-3231140585627178152017-01-28T10:03:00.000+01:002017-03-11T20:02:47.158+01:00Luna.
„Also wenn Sie einen Ruhigen wollen, würde ich den da drüben empfehlen“, sagt die resolute Bauersfrau. Sie zeigt auf einen fässchenartigen Mini-Rottweiler mit Schäferhundohren. Der kleine Rüde liegt im Welpenhaufen und deutet mit einem Gähnen an, dass ihm alles, wirklich alles glatt am Arsch vorbei geht.
Es ist Januar 2005. Unsere Familie arbeitet seit einem halben Jahr an dem Projekt Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com56tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-11011558112450790782017-01-19T15:25:00.000+01:002021-02-09T14:33:09.273+01:00Luna, Led Zeppelin und die Kackbratze von Castelvecchio.
Den ominösen Vorfall in Castelvecchio di Rocca Barbena habe ich bis heute verschwiegen, weil ich dabei einmal mehr eine erbärmliche Figur abgab. Es geschah im letzten Sommer. Die Hunde wanderten mit uns durch die Berge von Ligurien.
Doch, doch, sie mit uns! Die seit Jahr und Tag in dieser Familie praktizierte Umsetzung des Begriffs «Führung» lässt keine andere Interpretation zu. In Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-14048634654315246582017-01-13T13:38:00.000+01:002017-01-31T09:52:59.814+01:00Facebookkotze.
Weil nach unserem Socialnetworkabtauching viele gefragt haben: Alles gut, danke, uns geht’s prima. Die vereinigten Hobbyhitler haben mich nicht zum Schweigen gebracht; die Hunde nehmen nach wie vor das Viertel auseinander; unsere Laune ist ganz ausgezeichnet. Nur dass Wiki halt Facebook aufgefressen hat.
Danach hat er das gallengelbe Zeug auf den Rasen gekotzt und mich nicht mehr Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-79675432010754580952017-01-07T14:17:00.000+01:002021-02-09T14:29:24.233+01:00Rudel di du dödel du.
Aus gegebenem Anlass – „Hinten ist alles okeeeeeeeeeee!" – eine aktualisierte Fassung des Rudlerbeitrags vom 5. Dezember 2014:
Eines schönen Herbsttages im Jahre des Herrn 2011 prangt in einem der größten Hundeforen des Landes ein denkwürdiger Satz. Man muss ihn sich auf der Zunge zergehen lassen: »Meine zwei Fellnasen sind einzeln schlafend, weil der NLH mit dem N3 nicht Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-12351596116982035932016-12-11T14:33:00.000+01:002017-01-13T13:44:25.266+01:00Die Chefin musste mal kurz nacharbeiten.
Wer schon etwas länger dabei ist, erinnert sich vielleicht an den Oktober 2010. Da führte Luna mit Wiki ein fünfsekündiges Zielvereinbarungsgespräch. Im Wesentlichen ging es um ihren vollen Futternapf und um die überflüssige Anwesenheit kleinerer Vollpfosten während der Mahlzeiten. Anschließend haben wir den Dude zum Nähen getragen.
Eine Woche lang trug er ein violettes Leibchen und Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-22662685402134959442016-12-09T13:48:00.000+01:002017-01-05T22:52:21.111+01:00Gestatten, Hartmann.
Die aufmüpfigen Hunde und ich – wir haben uns zehn Jahre lang den Arsch aufgerissen und es wurde nicht besser. Jetzt machen wir seit zwei Jahren gar nichts mehr und es wird nicht schlechter. Wir stolpern quasi erzieherisch unbelästigt durch den Wald. Jeder kann in Ruhe seinen Hobbys nachgehen. Luna pöbelt wie die wilde Wutz und mobbt alles, was kleiner als Bratwurst ist. Wiki Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-60772386507791101992016-11-11T20:00:00.000+01:002021-02-09T14:31:15.795+01:00Niedliche Nervensäge mit sechs Buchstaben.
Meine erste Bekanntschaft mit einem Beagle schloss ich als frischgebackener Neuhundbesitzer vor zwölf Jahren. Ich radelte mit Luna nichtsahnend durchs Düsseltal, als ein Beagle aus dem Gebüsch brach und uns mit wohltemperiertem Hetzlaut den Feldweg hinunterjagte.
Luna explodierte schier vor Wut und riss mich in die Böschung. Während ich vom Fahrrad segelte, hörte ich die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-12890282220297569732016-08-28T15:40:00.000+02:002016-12-11T12:34:01.119+01:00Blog geschlossen. Hund perfekt.
Himmel, was habe ich gekämpft in den letzten Jahren, um Lunas Ausraster in den Griff zu kriegen! Kumuliert lag ich bestimmt vier Tage am Stück auf der Schnauze. Ganz zu schweigen von den Narben, die ich bei Beutescharmützeln mit Wiki davongetragen habe.
Mein Jogging-Vorsatz seinerzeit in Frankreich hielt genau 200 Meter. Dann musste ich kurz anhalten und Luna mit festem Fuß auf der Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-35749024995024001632016-07-05T11:29:00.000+02:002016-08-29T09:58:57.084+02:00Da darf jetzt kein Brahmahuhn kommen.
Bei Jackass hieß es früher immer: «Die folgende Sendung zeigt Stunts, die entweder von Profis oder unter der Aufsicht von Profis durchgeführt wurden. MTV und die Produzenten müssen darauf bestehen, dass weder einer der Stunts noch irgendeine andere in dieser Show gezeigte Aktivität nachgeahmt wird.» Dasselbe gilt für den oben abgebildeten, einhändig abfotografierten Akt des Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-68418012161609888462016-06-27T18:01:00.000+02:002016-12-11T12:43:40.027+01:00Austherapiert.
Zusammengerechnet versuche ich jetzt seit 17 Jahren, meine zwei Problemhunde gesellschaftskompatibel zu machen. Sie nehmen es mir nicht übel. Ganz offensichtlich leben sie gerne mit einem Totalversager zusammen. Meine Bemühungen quittieren sie mit entspannter Haltung (siehe oben) und einem betont lässig dahingeworfenen: „Gefügig? Wotzefack!“
Ich habe meine Hände mit Blutwurstgrütze Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-48268102481054774852016-05-15T17:58:00.000+02:002016-06-29T15:15:25.067+02:00Gelebter Naturschutz.
Liebes Fräulein Rottmeier,
ich schüttle mich lieber drinnen als draußen. Ist das in Ordnung? Danke für eine schnelle Antwort.
Balou (Briard)
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Sehr geehrter Balou,
natürlich ist das in Ordnung. Mehr noch: Es ist vorbildlich! Mit dem Fellausschütteln zu warten, bis man wieder im Haus oder wenigstens im Kofferraum des Trulla-Fahrzeugs ist, schont die Umwelt.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-42398486592845838672016-04-10T18:01:00.000+02:002016-04-21T17:58:55.191+02:00Herrchentrubel. Graue Schnauze, großes Glück.
Die turbulenten Zeiten sind vorüber. Jetzt wird es beschaulich, freut sich Herrchen, im Alter werden die Hunde bekanntlich ruhiger. Leider hat den Rabauken das keiner gesagt.
Luna kriegt auch mit ihren umgerechnet 85 Jahren noch rekordverdächtige Tobsuchtsanfälle beim Anblick ihrer Artgenossinnen. Der liebe Wiki entwickelt über geklauten Würstchen und Büstenhaltern eine Beuteaggression,Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-69405507084306389902016-03-28T11:03:00.000+02:002016-04-10T18:02:09.199+02:00¡Hola! Hammelhoden mit Henna-Tattoos.
„In Barcelona werden 234 Sprachen gesprochen“, freut sich unser Taxifahrer, als er mit siebzig Sachen Richtung Sagrada Familia brettert. Er hat eine eigene Spur, auf der er alle weghupen darf. „Darum ist diese Stadt auch so lebendig.“
Zur selben Zeit grinst der Deutsche-Welle-Moderator Tim Sebastian einer versteinerten Frauke in ihr miesepetryges Gesicht und sagt: „Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-12642715201520929462016-02-21T20:01:00.000+01:002016-03-27T20:08:57.423+02:00Das Asthmaspray von Wiedenbrück.
Nach sechzig Auftritten zu zweit sind wir ab sofort zu dritt. Wiki darf mit. Luna findet, sie hat den schwarzweißen Knallkopf für seine ersten drei Lesungen hervorragend geschult: In Erkrath pieselt er in die Buchhandlung; in Hückeswagen frisst er die Schokoherzen aus der Auslage; in Attendorn begleitet er Gästinnen aufs Klo.
Auch danach fügt sich dieser kleine Hund ganz prächtig insKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-50049185059781503282016-02-14T20:46:00.000+01:002021-02-09T14:32:13.506+01:00Hunde sind kein Kindersatz.
Spontaneität ist die kleine Schwester der Neugier. Die Kinder sind aus dem Haus. Da werden nicht nur Zimmer frei, sondern auch Energien und Zeitfenster. Also mal spontan was Tolles anleiern. Was man schon immer mal machen wollte. Die Zeche Zollverein aus Zahnstochern nachbauen, einen Nacktwanderkurs buchen oder in 67 % aller Fälle (Quelle: selbst zusammenfantasierte Zahl nach dem Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-63230275395976036952016-01-25T19:11:00.000+01:002018-08-27T10:52:38.780+02:00Impressum und Datenschutz.
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Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-39560493600820719352016-01-10T12:22:00.000+01:002016-06-28T10:18:25.632+02:00In Ahlen haben sie nicht gelacht.
Unsere Leseabende sind schnell umrissen: Frey liest vor, Wiki nervt, Luna liegt rum. Oder umgekehrt, da sind wir uns manchmal nicht einig. In kritischen Situationen wird Blutwurst gereicht. Auf Wunsch wird gerne und reichlich signiert.
Das Publikum darf leider keine Hunde mitbringen, sonst verliert Luna die Nerven, und ich beiße mir vor Schreck auf die Zunge, die daraufhin anschwillt wie Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-17974900464646068022015-12-18T11:34:00.000+01:002016-03-27T14:05:26.610+02:00Last-Minute-Geschenktipp.
Wenn man Verbalakrobatik und Metzgerhandwerk schätzt, gehört es zu den Höhepunkten des Daseins, Malmsheimer den Niedergang des Wurstbrots beklagen zu hören: „Früher war nicht alles besser. Das ist Quadratunsinn. Aber es gab Sachen, die waren früher gut. Und sie wären es auch heute noch, wenn man die Finger davon gelassen hätte. Zum Beispiel das Wurstbrot!
Unten eine Scheibe Graubrot Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-12310136375604421532015-12-14T13:19:00.000+01:002016-03-27T19:13:44.029+02:00High Noon am Mauseloch.
Der Alukätzchenfighter. Letzter Teil: High Moon am Mauseloch.
Eigentlich bin ich ja nur neugierig, ob Wiki sein Mauseloch gegen einen duftenden, luftgetrockneten Rindfleischwürfel aus biologisch-dynamischem Anbau tauschen möchte. Nein, will er nicht! Stattdessen fällt er in seine wohlbekannte Starre und bedroht mich. Klar, er hat ja keinen Maulkorb auf. Da kann man wieder gepflegt die SauKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-56803116504514366582015-12-13T13:41:00.000+01:002016-03-27T19:23:31.019+02:00Workout am Schälchen.
Der Alukätzchenfighter. Teil 3: Workout am Schälchen.
Wir haben einen Arsch voller Hausaufgaben bekommen. Zehn Minuten pro Tag sollen wir um die Alukatze herumturnen und im Konflikt zueinander finden. Mindestens vier Mal pro Woche! Die Krauses waren zuversichtlich. Zum Abschied haben sie alle beruhigend mit den Augen gekniept, den Kopf gewiegt und gesagt: „Gut machst du das!“ – „Das wirdKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-62722307261763128132015-12-11T15:11:00.000+01:002016-03-27T19:36:25.585+02:00Klare Ansage.
Der Alukätzchenfighter. Teil 2: Klare Ansage.
Nur wenige Wochen später sitzt Wiki knurrend im Hof von Sophie Strodtbecks Seminarkneipe in Oberrimbach und beantwortet ungeduldig die Fragen der umstehenden Krauses. Nein, diese Alukatze lasst ihr mal schön in Ruhe! Genau, das Teil gehört mir! Denkt nicht mal dran! Nein, näher als fünf Meter kommt ihr auf keinen Fall. Ja, der Maulkorb ist Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-81972649152186038112015-12-10T12:34:00.000+01:002016-03-27T19:30:24.684+02:00Maulkorb Dackel Fünf.
Der Alukätzchenfighter. Teil 1: Maulkorb Dackel fünf.
In ihrem Buch Wir müssen reden schreibt Nadin Matthews augenrollend: „Es gibt Kundinnen, die kommen in die Beratung und bringen ein paar Leute mit: Cesar Millan, Martin Rütter, andere Hundeprofis und mindestens zwanzig Hundehalterinnen aus einem Internetforum. Alle haben etwas zu sagen, nur die Kundin ist kaum noch zu verstehen.“ Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-91796312111518419992015-11-22T11:59:00.000+01:002016-03-27T19:35:27.720+02:00Jeder kriegt den Hund, den er braucht.
„Lass uns einen Hund in die Familie holen“, sagte meine Frau in einem leichtsinnigen Moment vor zehn Jahren. „Das wird schön. Dann kommen wir jeden Tag an die frische Luft und haben Zeit, ausgiebig miteinander zu reden, ohne dass ein Telefon quengelt oder ein Kind klingelt.“
Es wurden dann schließlich zwei. Luna, eine emotionsflexibel veranlagte Rüdin, die andere Hunde verhaut, und WikiKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com5