Luna.

„Also wenn Sie einen Ruhigen wollen, würde ich den da drüben empfehlen“, sagt die resolute Bauersfrau. Sie zeigt auf einen fässchenartigen Mini-Rottweiler mit Schäferhundohren. Der kleine Rüde liegt im Welpenhaufen und deutet mit einem Gähnen an, dass ihm alles, wirklich alles glatt am Arsch vorbei geht.

Es ist Januar 2005. Unsere Familie arbeitet seit einem halben Jahr an dem Projekt Familienhund Labrador. Wir durchpflügen das Labbiinternet, wälzen Labbifachbücher, quatschen Labbibesitzer an, besuchen Labbizüchter, besichtigen Labbiwelpen. Dann kommt uns ein Zettel am schwarzen Brett des Raiffeisenmarktes in Düsseldorf-Unterbach dazwischen. Neben einem Foto steht: Rottweilerschäferhundmixwelpen abzugeben. Och, denken wir, Rottweilerschäferhundmixwelpen sehen aber auch süß aus.

Regel #1 aus dem Leitfaden
„Wie man sich auf gar keinen Fall einen Hund aussucht“ 

Pfeif auf Rasseeigenschaften! Hauptsache süß.

Tags darauf stehen wir vor einem geräumigen Zwinger auf einem Bauernhof, in dem eine robuste Rottweilermama ihren 14-köpfigen Nachwuchs aufs Leben vorbereitet. Die kleinen Rüden sehen wie pummelige Rottweilerchen im Schäferhundpelz aus, die Hündinnen wie zarte, rottweilerfarbene Schäferhündchen. Ihre Existenz verdanken sie einer Laune der Natur. Die Bauersfrau hat den Bauern ermahnt, er solle auf den Hofhund aufpassen, die Hofhündin sei läufig. Worauf der Bauer Jajaja gebrummt und nicht auf den Hofhund aufgepasst hat. Dreiundsechzig Tage später kugeln 14 emotionsflexible Andersbefähigte aus der Hofhündin heraus und werden von ihr dick und rund gestillt.

Regel #2

Selbstverständlich zeichnet sich auch ein Ups-Wurf 

vom Bauernhof durch große, züchterische Sorgfalt aus.

Meine Frau und ich stieren wie hypnotisiert in den wilden Knutschbärenhaufen. Wir stehen eindeutig unter Zuckerschock. Der Vater, ein riesiger Schäferhund, randaliert etwas abseits. Es ist nicht ganz klar, welche landwirtschaftlichen Gerätschaften er zerlegt. Den Traktor? Den Maishäcksler? Es klingt jedenfalls imposant. Sein Nachwuchs sieht gebannt zu. Wie kleine Jungs, die wie angewurzelt an Baustellen stehen und Baggerfahrer werden möchten. Wunderbar, denken wir, der Vater wirkt ja kerngesund und lebhaft.

Regel #3 

Sieh dir die Eltern genau an! 

Falls du Macken entdeckst, rede sie dir schön.

Die Mutter ist weniger lebhaft. Sie betrachtet uns beide mit der zähneknirschenden Seelenruhe, die Rottweilerinnen innewohnt, und beschließt nach einer Weile, dass wir den Zwinger betreten dürfen. Ihre Kinder mustern uns verhalten. Bis auf eins. Das kegelt ihre 13 Geschwister beiseite und springt meiner Frau direkt auf den Schoß. 

Der alles entscheidende Moment! Erfahrene Hundehalter würden jetzt den aufdringlichen Fratz souverän beiseite schieben und zur Bäuerin sprechen: „Gnä’ Frau, ich brauche keine wandelnde Abrissbirne, sondern einen Hund. Kann ich mal den ruhigen Rüden da drüben sehen?“ Ahnungslose Anfänger wie wir sind hingegen nur noch zu infantil-verzücktem Quietschen in der Lage: „Sie hat uns ausgesucht! Ist das nicht süüüüüß!“

Regel #4

Sei ein bisschen doof! 

Sei auf jeden Fall ein bisschen doof!

Das ist übrigens der Augenblick, wo die Bäuerin den legendären Satz mit „dem Ruhigen da drüben“ spricht. Und wir? Wer wolle schon einen ruhigen Hund, krakeelen wir launig, wir seien doch selber nicht ruhig, die Eltern seien nicht ruhig, die Kinder seien nicht ruhig, ein ruhiger Hund sei das Letzte, was diese Familie brauche.

Wir nehmen die Abrissbirne mit und taufen sie Luna. Dass das Wegkegeln anderer Lebewesen (Fische ausgenommen) keine niedliche, einmalige Welpenaktion ist, sondern Lunas geheiligtes Lebensprinzip, begreifen wir sehr viel später dann auch. Luna kariolt eigensinnig und vergnügt durch ihr Leben und krempelt unseres total um. Ihr wisst alle, was dabei herausgekommen ist:

Wegkegeln 2005 bis 2009.

Wegkegeln 2010 bis 2013.

Wegkegeln 2014 bis 2016.

Die Süße bleibt sich treu bis zum Schluss. Am Samstag stirbt sie mit zwölfeinviertel auf ihrer Lieblingshunderunde. Kurz nachdem sie sich fürchterlich über Bauer Diermanns Wolfi aufgeregt hat, weil … weil … JA WEIL HALT! Als ob Luna jemals in ihrem Leben einen Grund gebraucht hätte, um sich in einen Atompilz zu verwandeln. Hundert Meter später torkelt sie und kippt auf die Seite. Auf dem Weg zum Tierarzt brummelt sie noch einmal tief. Dann ist sie tot. Der Tierarzt vermutet eine geplatzte Ader im Gehirn. Aber wer weiß das schon. Es ist auch nicht wichtig.

Diese wunderbare Hündin schießt genauso aus unserem Leben wie sie hineingeknallt ist. Mit Liebe, Wucht und ganz dickem Schädel. Selbst die Beerdigung ist wieder mal typisch für sie. Das Fleckchen Erde im Garten, das sie am liebsten hatte, stellt sich beim Graben als extrem widerspenstig heraus: roter, knallharter, mit Bruchstein versetzter Lehmboden. Ich ackere vier Stunden wie ein Besessener. 

Glaubt mir, sie hat mir dabei zugesehen. Ich habe die ganze Zeit ihren Blick in meinem Rücken gespürt. Es war derselbe Blick, den sie mir in so vielen Hundeschulstunden zugeworfen hat, wenn sie mich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vor dem Krause auflaufen ließ. Dieser leicht verwunderte Blick aus ihren schönen, tiefbraunen Augen: „Du hast nicht wirklich geglaubt, dass es einfach wird, oder?“

Mach’s gut, meine wilde Wutz!

Danke für alles.