Gegendarstellung.

In vorzugsweise zum Zwecke der allein selig machenden Kanidenerziehung gegründeten Hund-Halter-Vereinigungen in einem sozialen Netzwerk US-amerikanischen Ursprungs, also auf Facebook, wird vermehrt behauptet, meine Hunde und ich würden uns wahllos über andere Hunde und Halter lustig machen.

Hierzu stellen wir fest: Das Prädikat „Affenzirkus 2013“ wird von uns nicht wahllos vergeben. Für Halter, die sich mit ihren Trainingstechniken für diese Auszeichnung bewerben, gibt es ganz klare Bewertungskriterien:

Schönsprech 2.0.

Damit ich ihn hinter Wild stoppen kann, haben der Jagdwichtel und ich die perfekte Impulskontrolle erarbeitet. Segelt er hinter der Reizangel her, kann ich ihn mit einem einzigen „Platz!“ aus der Luft pflücken. Warum in Dreiteufelsnamen interessiert ihn das einen Scheiß, wenn er Kaninchen sieht?

Ganz falsche Frage! Es geht heutzutage nicht darum, warum etwas nicht klappt, sondern wie man etwas, das nicht klappt, verkauft, als ob es geklappt hätte. Wir reden uns das Leben schön und lügen uns die Tasche voll. Das dazu notwendige Werkzeug heißt Schönsprech 2.0.

Sie klickert mich.

Seit bekannt wurde, dass meine Hündin mich nicht gewaltfrei erzieht, mehren sich die empörten Stimmen. Viele finden den Vorfall mit bzw. den Runterfall vom Fahrrad so erschütternd, dass sie mich dem Hund wegnehmen wollen.

Ein Hund, der die Bedürfnisse seines Menschen derart ignoriert, so argumentieren sie, dürfe keine Zweibeiner halten. Zudem sehe es mit meiner artgerechten Auslastung ganz schlecht aus. Ich hätte ja so gut wie keine Zeit mehr für Literatur, Bier und Sportschau, weil ich immerzu mit dem Hund raus müsse. 

Boing statt Bsch.

Der aufrechte deutsche Tierschützer macht zwar Ferien, bleibt aber auch im Ausland vierundzwanzig Stunden täglich am Ball. Letzten Sommer erntete ich empörtes „Tierschutzrelevant!"-Gemurmel und bitterböse Blicke, als ich die Diva in der Provence herzhaft in die Seite rempelte. 

Ich weiß, dass es sensible Hunde gibt, deren unerwünschtes Verhalten mit einem Fingerschnipsen unterbrochen werden kann. Aber so einen habe ich nicht! Habe ich nicht! Habe ich nicht! 

Krawalljahresrückblick Zweitausendzwölf.

Zweitausendzwölf war das Jahr, in dem das Pärchenpack innig miteinander verschmolz. Nein, keine Welpen! Im Grunde ist er ja okay, dachte Luna so um Weihnachten herum, ich behalte ihn doch. Man soll ja auch zum Fest keine Hunde an Kurzentschlossene verschenken, sonst werden die noch ausgesetzt. Vor allem, wenn es solche Danäer-Geschenke sind wie Wiki. 

Wenn unsere Kinder früher zu sehr über die Schule gemotzt haben, hoben wir Erziehungsberechtigten immer einen bedächtigen Zeigefinger und sprachen: „Du sagst jetzt sofort drei gute Sachen über Bio.“ Luna ging es neulich genauso. Sie musste drei gute Sachen über Wiki sagen. Nach längerem Nachdenken kam folgendes dabei herum:

Der Napf ist rund und ein Shitstorm dauert 14 Tage.

Der Napf ist rund und ein Shitstorm dauert 14 Tage. Bevor übermorgen die nächste Sau durchs Dorf getrieben wird – vermutlich mal wieder der Mexikaner –, möchte ich noch einige Gedanken loswerden, die mir wichtig sind.

Die Krawallmaus Tagebücher waren in der Vergangenheit weniger eine Pro-Krause-Seite, sondern vielmehr die Trostseite für Inhaber eines emotionsflexibel veranlagten Andersbefähigten. (Die Fachliteratur nennt das Problemhund. Die hat ja keine Ahnung, die Fachliteratur!) Nachdem wir auf Facebook deutlich genug pro Canis und pro Grewe Stellung genommen haben, kehren wir kurz vor Jahresschluss zurück zu unseren Wurzeln und ergreifen Partei für die Halterin des bissigen Schäferhundes. 

Last-Minute-Geschenktipp.

Manchmal ist das Buch gut und der Film doof. Manchmal ist das Buch doof und der Film gut. In ganz seltenen Fällen mag man beides. Gute Geister ist so ein Fall.

Die Geschichte spielt 1962 in Jackson, Mississippi. Es ist das Jahr, in dem es Martin Luther King auf den Titel von LIFE schafft. 



Fünf Sponsoren weggebissen!

Die Großindustrie ist auf uns aufmerksam geworden. Das wurde aber auch höchste Zeit. Leider kann sich lukratives Sponsorentum (Büffelpansen für Luna, Sportwagen für die Tippse) nur schwer entfalten, wenn allzu zart besaitete Projektmanagerinnen auf die Krawallmaus angesetzt werden.

Aber der Reihe nach. Auf der Suche nach Kooperationspartnern für Herrchenglück kommt die betreuende Agentur auf die glorreiche Idee, bei Mars Petcare anzufragen. Mangels eines gedruckten Exemplars wird freundlich auf den Blog verwiesen. Da könnten sich die Damen und Herren von Chappifrolicroyalcanincesarpedigree vorab schon mal ein Bild machen.

Hrrrrbst.

Mein liebes Lieschen, war das ein lehrreicher Herbst! Wir wissen jetzt, dass ruckartig angesetzte Beruhigungsgriffe Hexenschuss verursachen, rohe Igel bissfest sind, in Monschau suizidgefährdete Malteser leben, Edelstahl Pzoiiinggg macht und es Lesungen gibt, bei denen Autoren Herztropfen mitführen sollten.

Wolfi doof. Luna findet Wolfi doof. Das ist der Schäferhund vom Bauern oben an der Straße. Manchmal ist Wolfi nicht auf dem Hof, weil er mit seinem Scheff spazieren geht. In diesem Fall findet Luna halt das grüne Eisentor doof, hinter dem Wolfi normalerweise auf und ab rennt. Sie flippt dann aus, ob er da ist oder nicht. 

Buschkowsky und die fremdenfeindlichen Kläffer.

In meinem vierten Buch werden aller Voraussicht nach ein paar Volltrottel auftreten, die Großpudel für die Migrantenhatz züchten. Ich tue mich etwas schwer mit den Dialogen, weil ich nicht weiß, wie solche Herrschaften ticken. Es sind ja nicht die hellsten Kerzen auf der Torte. Da habe ich mir gedacht, ich stelle mal eine Rezension zum Buschkowsky-Buch ein und warte auf O-Ton. Das Ergebnis war überwältigend. Das Material ist großartig.

So stand‘s bei Amazon: „Das Buch ist unterhaltsam geschrieben, liest sich bisweilen recht flüssig und bedient den interessierten Leser mit ausgesuchten Studienergebnissen. Die Haltung, die hinter diesem Buch steckt, ist jedoch streng abzulehnen. Es ist nichts weiter als in Kruppstahl gegossener Stillstand. So heftig die Ewiggestrigen auch zurück strampeln, die Welt dreht sich zum Glück weiter.