60 Prozent weniger Fremdschämen.

Wenn alle Hundetrainer Krause heißen, ist es nur fair, den Hundehaltern ebenfalls einen Sammelnamen zuzuweisen. Schulz zum Beispiel. Schön kurz, schön praktisch, schön schön. Diese Idee wollten wir uns Anfang Juli von der Krawallmausgemeinde absegnen lassen. Demokratie ist doof.

Meine Güte, sind wir abgewatscht worden! Gerade mal 4,3 % Zustimmung! Der Renner war natürlich die Wunschtraumbezeichnung aller Hundehalter, was wiederum krauseseits zu hysterischen Zusammenbrüchen führte. „HUAHAAAA, Scheff und Scheffin!“, tippte Birgit Adler-Adolph, als sie wieder tippen konnte. „Wer glaubt, dass Zitronenfalter Zitronen falten, glaubt auch, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten."

Wildschweinsalami und Lavendel.

In einem Hundeforum habe ich gelesen, dass die Überfahrt nach Korsika für den Hund sooo toll gewesen sei. Bei Sonnenschein habe man auf dem Außendeck 24 weitere sooo süße Hunde getroffen, die sich sooo toll vertragen haben und man freue sich sooo sehr auf das nächste Mal.

Für den Inhaber eines distanzlosen kleinen Rotzlöffels und eines auf Krawall gebürsteten Mauerblümchens sind das ganz wunderbare Aussichten. Den Urlaub bloß nicht mit Erholung beginnen! Zu ruhiger Puls schadet der Gesundheit.

Einen schönen Sommer allerseits.

Wir haben mindestens 135 Pfund Hunderatgeber im Bücherregal. Fuck it! ist unser Liebling. Es steht zwar kein Wort von Vierbeinern drin, die Inhalte lassen sich jedoch problemlos auf Hund- und Herrchenangelegenheiten übertragen. Falls Ihr noch Urlaubslektüre benötigt.

Ab morgen weilen Mensch und Tier einträchtig faulenzend auf einer Insel im Meer. Das Bier wird kalt sein, der Teint knusprig. Leinchen werden sich im Campinggestühl verheddern, Lakritznasen in Vorratskisten eindringen, Ruten die Wertsachen vom Tisch fegen. Ab und an wird ein Hund zuviel Salzwasser schlürfen und tapfer ins Auto brechen.

Temperament vs. Technik.

Überschäumendes Temperament vs. begnadete Technik? Jugendliches Ungestüm vs. jahrelange Kampferfahrung mit wechselnden Sparringspartnern? Fauchender Zweizylinder vs. brummender Big Block? Wie man es auch nennen mag, in der 45. Sekunde macht Madame den Punkt.

Es ist immer wieder erstaunlich, wie lange der Kleine gegenhalten kann. Immerhin ist die Trine zweieinhalbmal schwerer als er und hat eine Nackenmuskulatur wie Tyson zu seinen besten Zeiten. 

Über Zombies, die Church heißen.

Gibt es Hirnis, die Apportierhölzer in unübersichtliche Waldwege werfen? Aber ja! Ahnungslos radeln Wiki und ich an der Düssel entlang und legen uns in die langgezogene Rechtskurve. Am Scheitelpunkt fliegt uns ein meterlanger Knüppel entgegen. Wie ein Bumerang, nur dass er nicht umdreht. 

Sekunden später rast uns ein Viszla-Rüde entgegen, schnappt sich das Holz und linst kritisch in meine Richtung. Ich halte an und freue mich, dass ich Wiki dabei habe und nicht Luna. („Mein Wald. Mein Stock. Mein Viszla.") Der Rüde wird von irgendwo hinter der Kurve abgerufen. Wiki und ich nehmen wieder Fahrt auf und passieren die beiden Apportiersportler. In dem Moment sagt der Mensch zum Hund: „Stefan, machma Siiitz.“ 

Chrrrrzzzzz.

Wir haben uns gedacht, wir lassen mal einen guten Monat verstreichen, ohne einen Finger krumm und einen Hund platt zu machen. „Luft is lau, Himmel blau, ois is häppi äraund!", wie schon Konstantin Wecker 1990 bemerkte.

Unser allseits geschätztes Fräulein Rottenmeier meint dazu: „Es gibt keine Problemhunde. Es gibt nur emotionsflexibel veranlagte Andersbefähigte."




© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011

Kater pflegen in Campiglia.

Samstag nacht um halb drei ist es wieder so weit. Die Toskana-Runde macht ernst. Vier Herren zeigen ihrem Büro gepflegt den Mittelfinger und rauschen für eine Woche nach Campiglia d'Orcia. Hund rauscht mit.

Man kratzt zusammen, was die Bank noch hergibt. Üppig ist das nicht. Aber der Gegenwert kann sich sehen lassen.

Kleine Auflistung der unbezahlbaren Ereignisse:

• Du kannst dich auf die Gartenliege hauen und ohne den Kopf zu heben in das tiefnebelige Orcia-Tal sehen.

Die Glücksfee schlägt zu.

Euer individuelles Gewinnspiel-Lösungs-Verhalten ist beispielhaft. Gleich mal UMGEHEND haben alle MM (Mitmacher) artgerecht den richtigen Namen verknüpft. Man muss nur wollen dürfen. 

Als Gewinnerin hat Wikis Lakritznase Caroline Waldschmidt rausgepickt. Das Buch geht an ihre Möpsin Carla, weil sie im Sommer Möpschen kriegt, und an Carolines Gordon Setter William, weil der Mordsnerven brauchen wird bei dem Gewusel im Haus. Herzlichen Glückwunsch! Der Zettel war nicht mit Leberwurst präpariert. 

111 Vollpfosten.

Letzte Woche wurde im Neandertal, direkt neben dem Bison-Gehege, das erste Krause-Denkmal Deutschlands eingeweiht. Der Künstler widmet die Installation allen selbsternannten Hundeflüsterern und -verstehern. Titel: „111 Vollpfosten".

Aus diesem feierlichen Anlass veranstaltet die Krawallmaus drüben bei Facebook ein imposantes Preisausschreiben, bei dem es ein unterirdisches Krause-Zitat zu erraten gilt.

Männerprobleme.

Luna wird zum achten Mal läufig. Zum allerersten Mal ist ein Rüde im Haus. Das könnte heiter werden, wäre der Scheff nicht so gut sortiert und hätte alles im Griff. Denkt der Scheff! Dann kommt die Natur und schlägt erbarmungslos zu.

Wiki, ein Münsterländer Jack-Russell-Flummi-Mix, der seit September 2010 im Krawallmaus-Haushalt lebt, ich hole für die neu hinzugekommenen Krawallmausfreunde mal etwas weiter aus, Wiki also steht im vollen Saft der Adoleszenz. Er ist achtzehn Monate alt und der unerschütterlichen Ansicht, dass es höchste Zeit ist für das erste Mal. Wo Luna geht und steht, steckt er ihr die Nase in den Hintern.