Dann nimm' halt in Schweineschmalz und Sesam geröstete Hühnerherzen!

Was soll ich lange drumherum reden. Lieber gleich die Karten auf den Tisch. Also: Luna mag andere Hunde nicht sonderlich. Eigentlich mag sie kaum etwas, was vier Beine hat. Oder sechs oder acht. 

Das Resultat dieser Veranlagung ist aufsehenerregend. Aus nichtigstem Anlass detoniert meine Hündin neben mir wie ein Atompilz. Vorsichtshalber ist sie angeleint, wegen des drohenden Fall-outs. Sie detoniert, wenn eine zweite Hündin Deutschland betritt. Sie detoniert, wenn sie beim Spaziergang Bauer Fürmanns Wolfi trifft. Und wenn sie kurz darauf an Wolfis grünem Hoftor vorbeirennt, hinter dem Wolfi DEFINITIV NICHT ist, weil wir ihn gerade eben noch leibhaftig im Wald getroffen haben, dann detoniert sie gleich nochmal.


Ich heiße Lunas Verhalten nicht gut. Hallo, wo sind wir denn? Ich radle doch auch nicht durchs Düsseltal und haue jedem Wanderer im Vorbeifahren kommentarlos eins vor den Latz. Im Gegenteil! Ich sage Guten Tag und bin höflich. Ich bin ein kommunikativer Mensch. Leider komme ich kaum in Kontakt mit anderen Hundebesitzern. Die laufen davon, weil wir so ein furchterregendes Bild abgeben.

Dabei möchte ich ihnen doch so viel erklären. Zum Beispiel, dass Luna gar kein aggressiver Problemhund ist, sondern nur eine emotionsflexibel veranlagte Andersbefähigte, die zeitweise unter disruptiver Launenfehlregulationsstörung leidet. Dass sie zu Hause lieb ist wie ein Schmusebär. Dass sie draußen ausschließlich Schwächere vermöbelt und niemals Gero, den Rottweiler, weil sie keinen Bock hat, Prügel zu beziehen, sondern lieber selber welche verteilt. Dass wir nicht die Weltherrschaft übernehmen wollen oder mit dem Satan im Bunde sind und ob man nicht einfach ein bisschen stehenbleiben und plaudern und mit uns üben könnte, es wäre wirklich wichtig ... Hallo, wo rennen Sie denn hin?

Wir arbeiten intensiv an dieser Baustelle. Wir haben schon viel probiert. So richtig gefruchtet hat nichts. Das läge daran, sagte vor langer Zeit ein Krause, dass ich zu blöde wäre, um die Führung zu übernehmen. Eigentlich hat er nicht blöde gesagt. Uninteressant hat er gesagt. Ich sei in kritischen Situationen zu uninteressant für meine Hündin. Ich solle mal ordentlich mit Blutwurst aufrüsten und dann proaktiv in die Krise hineingehen. Wenn Luna wegen anderer Hündinnen ausraste, dürfe ich sie um Himmels Willen nicht deckeln, sondern solle ihr ein Alternativverhalten mit hochwertiger Belohnung anbieten. Zum Beispiel könne ich sie mit Wurst vollstopfen, wenn sie ein angemessen entspanntes Verhalten an den Tag lege. Schon sehr bald werde Luna mit dem Anblick von Hündinnen nur noch Angenehmes verbinden. Wir wären unser Problem im Handumdrehen los.

Luna und ich nannten unser Trainingsprogramm Wir fressen uns die Frauen schön und starteten hochambitioniert. Es funktionierte hervorragend. Doch, wirklich! Ungefähr zehn Tage lang.

Phase 1. Tag 1 bis 4. Traumhaft! Eine friedliche Hundebegegnung nach der anderen. Krause ist ein Gott! Luna guckt die Hündinnen mit dem Hintern nicht an. Sie kann gar nicht genug bekommen von der handgemachten Blutwurst aus der Dorfmetzgerei. Vor allem, wenn der Lehrling sie gefertigt hat. Die Meisterwurst hat die Konsistenz von Fleischwurst und lässt sich problemlos in kleinste Stücke schneiden. Die Lehrlingswurst hingegen fühlt sich an wie Grütze. Man kann sie nicht würfeln und schon gar nicht sparsam dosieren. Das ist wunderbar! Die Hundeaugen leuchten begeistert. Eine fette Hand voller Blutwurstbrei jagt die nächste. 

Phase 2. Tag 5 bis 8. Luna ist konditioniert bis in die letzte Geschmacksknospe ihrer langen, rosa Zunge. Sie leckt sich neuerdings ausgiebig die Lefzen, sobald sie einen anderen Hund erblickt. Was keineswegs zur Beruhigung der uns entgegenkommenden Hundebesitzer beiträgt. Die wissen ja nicht, dass sie nur an Blutwurst denkt. Ein siebenundsechzig Zentimeter hoher, vierzig Kilo schwerer Schäferhundkänguruhpumamischling, der sich saftig das Maul schleckt, wenn er einen kleinen Hund sieht, ist ein ausgezeichneter Grund, panisch nach Fluchtwegen zu suchen.

Phase 3. Tag 9 bis heute. Warum überrascht mich das nicht? Luna hat sich an den Geschmack gewöhnt. Die Wurst ist ihr wurscht. Die Gegnerinnen sind wieder interessanter. Luna detoniert wie immer. Alles ist beim Alten. Nein, eigentlich ist es noch viel schlimmer, zumindest aus Sicht der ahnungslosen Spaziergänger. Neben dem detonierenden Atompilz steht jetzt nämlich ein großer Mann mit blutigen Brocken an den Händen. Das ist ein Anblick, den man aus Horrorfilmen kennt. Mit Realität hat das nicht mehr viel zu tun.

„Hm“, sagt Krause und kratzt sich am Kopf. „Wenn sie wieder ausflippt, war das Leckerchen nicht attraktiv genug. Probier‘s mal mit in Schweineschmalz und Sesam gerösteten Hühnerherzen.“

Einen Teufel werde ich tun!


© Foto Sophie Strodtbeck © Text Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2015