Hunde kennen kein Lampenfieber.

Doch, ja, ich gebe es zu. Lesereisen machen einen Sauspaß. Jeder Abend ist anders. Ich habe keine Ahnung, wie mein Hund sich aufführen wird – und wie das Publikum! Erst recht nicht, wenn die sehr verehrte Hörerschaft bereits mit Äppelwoi, Prosecco oder Aperol vorgeglüht hat. Das macht jeden Auftritt so unberechenbar wie eine Frontalbegegnung auf der Hunderunde. 


Hennef. Die erste Lesung meines Lebens. Ich bestehen zu 110 % aus Adrenalin, Lampenfieber und Rescuetropfen und hample gestikulierend und kopfkratzend am Tisch herum. Da ich ohne Mikro lese, bleibt mir wenigstens die Schmach erspart, mir das Headset vom Kopf zu fegen. Ausgerechnet diese Lesung wird auf Video aufgenommen. Als die Aufzeichnung später im Netz steht, entdecke ich in einem Hundeforum folgende Analyse: „Man beachte die Körpersprache des Autors. Wenn er so auch mit seinem Hund kommuniziert, dann wundert mich wirklich GAR nix mehr.“


Köln. 3-Gänge-Menü im Limelight. Luna und ich sind als Pausenclowns gebucht und lesen zwischen den Speisen. Auf meine dankbare Ansage, wie wunderbar ich es fände, dass so viele wegen mir gekommen sind, hauen die Kölner mir um die Ohren, dass keine Socke wegen mir da sei, sondern alle nur wegen Luna. Dafür räche ich mich wenig später fürchterlich, indem ich ankündige, als Vorspeise gäbe es Dialog von grünem Pansen und plattgetretenem Laubfrosch an Ochsenziemer-Reduktion. Da werden die ersten blass. Der Rest bei dem Satz, zum Hauptgang würden sie mit Schweineleber gebarft.

Erkrath. Es sind so viele, dass die Veranstaltung geteilt werden muss. Um das Konfliktpotenzial zu minimieren, schlage ich vor, die beiden Großfraktionen der Bravhundehalter (1) und Krawallmausinhaber (2) von vornherein zu separieren. Fangfrage im Vorverkauf: Haben Sie eigentlich noch eine Hundehaftpflicht? Hinterher saßen dann doch alle gemischt und der erste Abend war trotzdem wundervoll und der zweite auch.


Reinheim. Wir lesen in der Äppelwoi-Kneipe Zum kühlen Grunde. In einem schwachen Moment gestehe ich, dass ich aufgrund eines frühkindlichen Traumas noch nie Äppeloi getrunken habe.
 Als ich klein war, musste ich früher jeden zweiten Samstag zur Omma. Da traf sich um 15 Uhr 30 die ganze Familie und die Tante, die in der Bäckerei bediente, brachte Restkuchen mit. Um 16 Uhr war der Kaffee warm und der Fernseh vorgeglüht. Zack – Blauer Bock! Die Hölle! Heinz Schenk erzählte Witze, die ich nicht verstand, die Band war das Grauen, alle schwenkten Bembel, zwischendurch schmetterte das Medium-Terzett – drei waghalsig gefönte Herren – a capella und DU BIST SIEBEN UND KANNST NICHT WEG! Nach der Pause bekomme ich den ersten Äppelwoi meines Lebens gereicht, einen sogenannten „süßen", der so sauer ist, dass ich gar nicht wissen will, wie der saure schmeckt. Überdies habe ich das Gefühl, ich trinke Fruchtsaft; im Kopf kommt aber so etwas Ähnliches wie Stroh Rum 80 an. Dnach habbe ich leiste Swirichkeiten mit einem Texsst, in dem dreimal Hannibal Smith und eimal Hannibal Smiths Pläne pforkommd. Gegen 23 Uhr stellt sich Luna demonstrativ in den Scheinwerfer und gähnt.


Mettmann. Als ich Eddies Bratwurstdiplom vorlese, fragt tatsächlich ein Zuhörer, wer damals eigentlich die Bratwurst bezahlt habe. Das habe ich mich in den vergangenen sechs Jahren noch kein einziges Mal gefragt. Aber jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen: ich! Hunderte von Euros für einen Hundekurs ausgegeben und die Bratwurst auch noch selbst bezahlt! So eine Sauerei!


Dormagen. Schon Ende September, aber immer noch brütend heiß. In der Buchhandlung geschätzte 32 Grad. Wie in fast jeder Lesung wird zuerst Luna vorgestellt und irgendwann dann auch ich unter ferner liefen. Pfff! Dann soll halt der Hund was machen und ich lege mich auf die rote Decke..


Datteln. Nach meinem ausgiebigen Obstkuchenlamento bietet mir Simone via Facebook an, frischen Zwetschgenkuchen zur Datteln-Lesung mitzubringen. In doppelt gesicherter Tupperware, falls der Vegetariersausack auch mitkomme! Ich lehne ab mit der Begründung, ich könne mit vollem Mund so schlecht vortragen. Ich Idiot! Wo ich doch nach den Lesungen immer so einen Kohldampf schiebe, weil ich vorher stundenlang nichts essen kann.


Dülmen. Alles riecht nach dem Labbi-Rüden der Buchhandlung. Ich bete im Stillen, dass meine Rüdin nicht drübermarkiert. Vor allem nicht ins Bildbandregal, wo die teuren Schinken von Schirmer/Mosel stehen. Wäre aber mal was Neues für unsere Haftpflicht.


Velbert. Vielleicht liegt es daran, dass der freundliche Herr Kape von der gleichnamigen Buchhandlung im historischen Stadtkern von Langenberg Katzen statt Hunde hält. Oder Heyne den Beipackzettel zur Lesung verbaselt hat. Oder Langenberger einfach cooler sind als ich. Als ich vier Tage vor der Lesung anrufe, um Details abzustimmen, rutscht mir jedenfalls das Herz in die Hose. Herr Kape hat aus Publikumshunde müssen leider draußen bleiben! ein launiges Publikumshunde willkommen! gemacht. Er verspricht, die Bombe rechtzeitig zu entschärfen. Hat er geschafft.


Pulheim. Die netten Damen von der Buchhandlung servieren ihrer Kundschaft selbstgefertigtes Käsegebäck. Da es Rotwein zum Keks gibt, füttert die Zuhörerschaft enthemmt Fremdhunde. Ich muss mich keine Minute um Luna kümmern. Sie ist mit Schnorren beschäftigt.


Ahlen. Wo andere Publikümer vor Lachen zusammenbrechen, schmunzelt der Ahlener höchstens. Selbst die Geschlechtsverkehr-Passage bei Eddie the Beagle – sonst ein Garant für anhaltendes Gejohle – wird nur mit verhaltenem Lächeln gewürdigt. Ich bin irritiert und verzweifle langsam. Die kriegst du nie gepackt, denke ich. „Das war sooo schön", freut sich am Schluss die nette Buchhändlerin Frau Sommer, „die sind ja dermaßen aus sich rausgegangen heute." Als ich sie mit kugelrunden Augen anstaune, erklärt sie nur: „Westfalen!"

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011