Fünf elementare Irrtümer über das Schriftstellern.

Es ist wenig wahrscheinlich, dass künftige Schülergenerationen auf der Suche nach Meilensteinen der Weltliteratur auf diese Seite geraten. Aber man hat schon Pferde kotzen sehen. Wenn die lieben Kleinen dermaleinst den verwegenen Berufswunsch äußern, reiche und berühmte Schriftsteller werden zu wollen, möchte ich jedenfalls nicht derjenige gewesen sein, der geschwiegen hat. 

Daher sei an dieser Stelle schon einmal vorsorglich gewarnt: „Kinder, das ist nix!“ Lernt etwas Vernünftiges - Metzger, Brückenbauer, Radiologe - oder eröffnet ein schönes Gartencenter. Das ist allemal geeigneter, um Millionen zu verdienen. Wer  berühmt werden will, soll in seinem Gartencenter eine üppige Hanfplantage anlegen. Damit kommt man immer in die Zeitung.


Irrtum 1: Verschwenderischer Reichtum.

Natürlich ist die Kunst nicht brotlos. Genau genommen ist sie auch nicht brotaufstrichlos. Aber zu neunundneunzig Prozent ist sie sportwagenlos. Das ist für Herren, die die Fünfzig überschreiten, eher ungünstig. Sie müssen mit einem blechernen VW-Bus in ihre Midlifecrisis holpern. Wie sieht denn das aus!?

Auf dem Beifahrersitz räkelt sich auch keine langbeinige Blondine, sondern eine emotionsflexibel veranlagte Andersbefähigte im Fellwechsel, die alles zusammenscheißt, was vier Beine hat, sowie ein halbgestörter Radaurassel, der gnadenlos jeden zwickt, der ihm den frisch erbeuteten BH wegnehmen will.

Irrtum 2: Inspirierende Immobilien.
Die Regel sind nicht hochdeckige Altbauwohnungen in Paris oder großzügige Landgüter in der Provence, sondern Zweckbauten in langweiligen Kreisstädten. Wenn es hochkommt reicht es zu einem alten Fachwerkhaus, wo alle naslang ein Balken oder ein Dachziegel runtersemmelt. Das inspiriert nicht. Höchstens, wenn man direkt darunter steht.

Irrtum 3: Hingerissenes Feuilleton.
Man schlägt mitnichten DIE ZEIT auf und entdeckt die tiefsinnige Besprechung seines Lebenswerks auf einer ganzen Dopppelseite. Man schafft es nicht einmal in die Rubrik Wir raten ab. Wer nicht bis zur Verständnislosigkeit geschraubt schreibt, also quasi geschraubeibt, wird vom Feuilleton übersehen. Das macht aber nichts, weil es zum Ausgleich amerikanische Buchvertriebs-Plattformen gibt, auf denen einen die Nörgelis der Nation mit Wohlwollen überschütten.

Helga aus Bayern: „Fast schon prolletische Züge tragende Satzformulieren ... so mancher 2. Klässler verfügt über einen gebildeteren Sprachschatz.“ Mariemarie aus NRW: „Zu bemüht auf gewollt lustig gebürstet. Da lache ich lieber über Rütters ... vorhersehbare Gags.“ Peter aus B'stedt: „Schade um jede Eurone für dieses zwanghafte Machwerk.“ Paula aus Weißdergeier: „Herr Dodillet sollte besser kein Buch mehr schreiben.“ 

Ebenfalls zum Niederknien schön sind ambitionierte Besprechungen des Typs Der Apfel schmeckt gut, ich kann aber leider nur einen Stern vergeben, weil er keine Birne ist. Autoren, die schussfest sind, tun sich hier leichter. Auch hilft es, wenn man sich im Vorleben als Werbetexter das Fell hat gerben lassen. Die 237 Fünf- und Viersternerezensionen hängen selbstverständlich gerahmt an der Wand. 

Irrtum 4: Küssende Muse

Es sirrt keine zartgliedrige, wunderschöne Muse um einen herum und liest einem alle Wünsche von den Lippen ab. Zartgliedrig und wunderschön ist sie schon, aber sie sagt eher so Sachen wie „Der Müll muss noch hoch an die Straße!“ oder „Warum ist die Dichtung im Wasserhahn noch nicht ausgetauscht?“

Worauf der Dichter sich nicht zum Niederschrieb einer Gänsehaut erzeugenden Novelle bemüßigt fühlt, sondern einen halben Tag lang darüber nachdenkt, warum er zu blöde ist, eine Mischbatterie aufzuschrauben.

Irrtum 5: Edle Rassehunde
Grausilbernglänzend hingegossen liegen zwei erlesene Weimaraner neben dem Autoren, der das Haupt kühn in den Himmel reckt. Oder so ähnlich.

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2012