Sexbombe trifft Fichtenmoped.

Nächsten Freitag absolviert Luna ihre 19. Lesung. Es ist gleichzeitig die erste, bei der ein anderer Hund anwesend sein wird. Damit ich tiefenentspannt lesen kann, haben wir vorsichtshalber einen Rüden gewählt, den sie mag. Luna findet, dass mich zuviel Entspannung träge macht. Sie ist läufig geworden!

Wieso sollte bei uns auch einmal im Leben etwas glatt gehen? Ich habe den Canonicus-Termin extra auf Anfang Februar gelegt. Lunas Läufigkeit war im Dezember fällig. Ende Januar wäre sie damit durch gewesen. 

Glaubt die, ich will Schäferhundkängurupumabluthunddoggenwelpen?

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Die zwei Canonicus-Lesungen mit Luna und dem Rüden sind als Übung gedacht für den „Krawallmaus trifft Matthews"-Abend am 12. Oktober. Da werden Publikumshunde erlaubt sein. Es wäre schön, wenn Madame wenigstens ein bisschen Contenance bewahren werden würde wird. (Weiß der Geier, wie Futur II geht. Schnitzt euch selber eins.)

Als ich zuletzt mit Ulla Bergob von Animal Info sprach, gab es hundertundsiebzig Anmeldungen. Es sind noch neun Monate bis zur Veranstaltung. Wo soll das enden? In der Esprit-Arena? Und wo wir gerade am rechnen sind: Wenn Schnuckiputzi am 17. Januar läufig ist und ihren Neun-Monats-Rhythmus beibehält, wer ist dann wohl am 12. Oktober die Sexbombe vor dem Herrn? Andererseits, wenn 50 Rüden klackern, fiepen und jaulen, brauche ich nicht viel zu reden. Es wird ein denkwürdiger Abend.

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Unsere schwarzweiße Radaurassel ist zuverlässiger. Bei dem kannst du dich darauf verlassen, dass er seine Freiräume hundertprozentig nutzt. Wenn man sich raschen Schrittes einem Zimmer nähert, in dem er sich befindet, hört man immer ein DUDUNK! Linst man um die Ecke, sieht man einen kleinen Hund, der unschuldig auf dem Fußboden steht.

Detektivische Untersuchungen fördern danach vereinzelte Hundehaare auf einem Sessel zutage. Gelegentlich auch ein verschobener Scheffstuhl am Küchentisch, eine weiche, warme Delle im Bett oder – Gipfel der Dreistigkeit – eine verrutschte Tischdecke.

Hört man kein DUDUNK, ist der Knabe auf dem Boden geblieben. Das muss kein Grund zur Beruhigung sein. Ein auf dem Erdboden befindlicher Wiki lässt darauf schließen, dass er bereits Beute gemacht hat. Eine Textilie, ein Teelicht, ein Brot, ein Obst, ein Schuh. Die Tafel in unserem alten, verwinkelten Häuschen ist reichhaltig gedeckt. Alles wegzuräumen, was Begehrlichkeiten weckt, ist so gut wie unmöglich. Oder nur unter Zuhilfenahme einer halben Tonne TNT.

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Ob er seine Beute freiwillig hergibt? Dies führt uns direkt zur großen Krawallmaus-Preisfrage: Handelt es sich bei dem Filmgeräusch da oben um

a) ein versehentlich mit Diesel betanktes Fichtenmoped?

b) Uli Hoeness nach der 1:3-Pleite gegen Gladbach?

c) einen Halbterrier beim Tauziehen?

d) einen bestens gelaunten Krause?

Von „freiwillig" kann keine Rede sein. Selbst Luna benötigte beim ersten Mal die geballte Macht ihrer 40 Kilo und ein Grollen aus tiefster Brust, damit der Knabe das Objekt ihrer Begierde loslässt. Sprich: Sie knallte einfach mit einem Riesensatz auf ihn drauf. Die Aktion ist von so nachhaltiger Wirkung, dass Luna noch heute davon profitiert. Ihr genügt jetzt ein simples Knurren. 

Diese sehr effiziente Technik habe ich von ihr abgeguckt und mit einem Krause meines Vertrauens perfektioniert. Nach einem zweimaligen gewitterigen Auftritt meinerseits nimmt Wiki mich ernst. Seither reicht ein leise gesprochenes AUS. 

Das Fauchen hört man übrigens nicht nur an der Beißwurst. Er lässt es auch erklingen, wenn man ihn mit dem Lieblings-BH seiner Scheffin erwischt. Passend zum Sound zeigt er schneeweiße Zähnchen und blutrotes Zahnfleisch. Das war der Grund, warum er damals ins Tierheim geschickt wurde. Da hatte jemand Angst um seine kleinen Kinder. Nicht zu Unrecht.

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Beim Spielen in der Böschung findet Wiki eine tote Taube. Damit flitzt er hinter ein Gebüsch. Als er wieder zum Vorschein kommt, sieht der Vogel aus, als wäre er Freddy Krueger begegnet. Wunderbar! Am heiligen Sonntag mit zwei Hunden durchs Düsseltal spazieren, wovon der eine alle anpöbelt und der andere eine Taube mit abgerissenem Kopf in der Schnauze trägt.

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2012