Die Gandhi Tagebücher.

Zweitausendzwölf? Alles wird gut! Luna wird ihre Krawallmausigkeit ablegen, den Friedensnobelpreis erhalten und darauf drängen, dass ihr Blog in Die Gandhi Tagebücher umbenannt wird. Zum bunten Strauß unserer Neujahrsvorsätze gehören darüber hinaus die Vorhaben CEO werden, würdig untergehen und Rentner schonen. Aber der Reihe nach.

Analsex berücksichtigen.

Wenn man es genau nimmt, tippe ich seit 25 Jahren Ideen aufs Papier und sehe sie später auf Plakaten, in Anzeigen, im Internet oder gelegentlich im Fernsehen wieder. Meinen ersten TV-Spot dachte ich mir 1990 für Pril aus. Nachdem Henkel und die Agenturhierarchie „konzeptionell mal kurz drübergegangen sind", blieb von meiner Idee nur noch ein Hallo! übrig. In der fünften Spotsekunde watschelt eine Ente in die Küche und das kleine Mädchen sagt Hallo! Das Hallo! ist von mir.


Bücher schreiben hat eine ganz andere Qualität. Es ist eine Wonne! Von mir aus bräuchte ich gar nichts anderes mehr zu tun. Wenn man bloß nicht essen, tanken und Hunde füttern müsste. Seit Charlotte Roche wissen wir, dass ordnungsgemäß beschriebener Analsex für Millionenauflagen sorgt. Meinem Agenten und meinem Verlag sei hiermit offiziell mitgeteilt, dass ich in Zukunft Werke wie Dicke Möpse oder Rudelmausen verfassen werde, um endlich von den Sabberhanseln des bundesdeutschen Feuilletons besprochen zu werden.


Ansonsten ist alles in Butter. Herrchen will nur spielen erscheint im März. Der erste Umbruch kam letzten Dienstag mit der Post. Das Buch ist sehr klein, aber wertvoll. Wir Zweibeiner müssen ganz tapfer sein. Fräulein Rottmeiers Ausführungen lassen uns wie Deppen dastehen, aber Nathalies fantasievolle Illustrationen trösten über vieles hinweg.

Das Hörbuch dazu wird ebenfalls im März erscheinen. Mariele Millowitsch „gibt" die Rottmeier. Darüber freuen Luna und ich uns wie jeck! Herrchenjahre 1 geht bereits in die zehnte Auflage, Herrchenjahre 2 ist für Dezember 2012 geplant. Im Mai habe ich das Manuskript abzugeben, von dem heute noch nicht allzuviel existiert. Ein Grund zur Panik? Aber ja!


Lauter lesen.
Mittlerweile hat sich in der Buchhandelswelt herumgesprochen, dass ein Irrer mit Hund gebucht werden kann. Offiziell müsste es heißen: eine Irre mit Mensch. Aber diese Formulierung hat sich noch nicht durchgesetzt. 2011 jedenfalls waren wir hauptsächlich in Heimatlanden unterwegs, Versmold war unser nördlichster, Darmstadt unser südlichster Auftritt. 2012 ziehen wir größere Kreise. 


Im Mai geht die Krawallmaus eine Woche lang auf Spätzle-Tournee rund um Schwäbisch Gmünd, und in Bad Segeberg lesen wir ja quasi schon am Nordpol. Aber egal wo, es werden schöne Termine werden, wo Hundehaltergurken wie ich im Kreise verständnisvoller Krawallmausbesitzer willkommen geheißen, geherzt und getröstet werden.


Würdig untergehen.
Am 12. Oktober 2012 trifft sich Luna mit Nadin Matthews in Düsseldorf. Wie es zu diesem Engagement kam, ist mir leider nicht mehr erinnerlich. Ich wurde mit K.O.-Tropfen betäubt. Als ich erwachte, hatte ich diesen Termin.


Im Kern geht es darum, der armen Rüdin das Zusammenleben mit einem Vollidioten wie mir zu erleichtern. Großzügigerweise darf ich mitkommen und auf der Bühne peinliche Fragen beantworten. Mein windelweiches Herausreden wird der anschaulichen Unterrichtung von zweihundert hundesachverständigen Trainern und Haltern dienen sowie ungefähr fünfzig anwesenden Hunden. Dies wird mein multimedialer Untergang sein.


CEO werden.
2012 werde ich endlich von meinen zwei Hunden nicht mehr zur Krawallmaus-Tippse degradiert, sondern als Führungspersönlichkeit wahrgenommen. Zeitgleich werden andere Saiten aufgezogen. Der CEO in dem Laden hier bin ich! Und nicht die zickige Ichhauallegründundblau! Und schon gar nicht die Münsterländer Jackrussellwurst.


Herrschaften, wir werden ruhig am Fahrrad laufen lernen, ohne von rechts nach links zu schießen (Rüde) oder von unten nach oben zu bölken (Rüdin). Wir werden nicht mehr auf Tische springen und die Kerzen von den Gestecken fressen. Wir werden tote Tauben, die wir gefunden und geköpft haben, nicht im Wald zu Grabe tragen, sondern dem CEO bringen. Wir werden respektvoll an der Leine gehen – auch und gerade im Angesicht des Feindes. Wir werden Rentner schonen.


Rentner schonen.

Na gut. 2012 werden wir in Hundeforen keine Rentner mehr hauen, nur weil sie dem irrigen Glauben unterliegen, sie seien Tierverhaltenstherapeuten. Im Gegenteil, freudig, leise und konsequent werden wir ihre abstruse Sicht der Dinge preisen:


„Aber ja, selbstverständlich rechtfertigt allein schon tägliches Spazierengehen mit einem Dackel den professionellen Titel Tierverhaltenstherapeut. Aber nein, natürlich darf man sich den Titel selber verleihen, wer wird denn da päpstlicher sein als der Papst. Aber bitte, eine Ausbildung wird doch völlig überbewertet und dass andere für denselben Titel ein Aufbaustudium nach dem Veterinärstudium absolvieren, ist doch überflüssiger, bürokratischer Quatsch. Aber sicher, den großartigen Essay Aus Nadin Matthews GEFÜHL-Beschreibung zittert drucken wir in Postergröße aus und lernen ihn auswendig."

Foren meiden.
Die Krawallmaus wird 2012 extrem sparsam oder gar nicht mehr in Foren schreiben, die gut besuchte Herrchenjahre-Threads nutzen, um die Klickraten von Teletakt-Bannern in die Höhe zu treiben. Wie ich gelernt habe, heißen Stromhalsbänder jetzt Ferntrainer und haben einen Boost. Das ist der Spezialknopf für kritische Momente. Wer durchbrennt, wird gegrillt?

Schon fast wieder zum Lachen ist in diesem Zusammenhang die Tatsache, dass die Moderatoren gehalten sind, alle Stromhalsbandhinweise in den Threads sofort zu löschen, weil es sich dabei um tierschutzrelevante Tatbestände handelt. Oben drüber prangt das grüne Teletakt-Banner – mit freundlicher Empfehlung von Google AdSense. Bei jedem Klick klingelt die Kasse.

Natur genießen.

Es ist eine Freude, dass die Hunde mich täglich hinaustreiben. Das Wetter war 2011 ein Traum. Langer, kalter, knallweißer, blauhimmeliger Winter. Ein wunderbar bunter, sonniger Frühling. Im Sommer hat es etwas geregnet, aber da waren wir im Süden. Traumhafter Herbst mit Sonne und wohltuender Wärme bis weit in den November hinein. So wollen wir es 2012 auch haben. Es müsste jetzt allerdings so langsam mal anfangen mit knallweiß und blauhimmelig.

Lächeln und winken.

Andere Hundehalter bekehren zu wollen ist eine Sisyphosarbeit. Deshalb lassen wir es. Stattdessen werden wir im kommenden Jahr die Disziplin Lächeln und winken weiter perfektionieren. Auch wütend zusammengebissene Zähne wirken aus der Ferne wie ein Lächeln. Lächeln und winken!


2011 waren wir wirklich nicht schlecht. Wir haben eine Menge Bulllshit kommentarlos weggelächelt und weggewunken. Überschlägig berechnet leiden gut 60% aller Hundehalter unter Selbstüberschätzung. Das heißt, gut 60% aller leinenlosen Hunde, die betont lässig ins Fuß gerufen werden, wenn wir drei heranstrampeln, gehen auf uns los. Sie brettern von hinten oder von der Seite in uns hinein und werden begleitet von Statements wie „Oh, ich dachte, ihrer wäre abgeleint, da habe ich meinen auch abgeleint“ oder „Was machst du denn da, Gitta, es ist doch Weihnachten?“

Lächeln und winken und lächeln und winken und euch allen ein glückliches neues Jahr, in dem alle eure Wünsche in Erfüllung gehen, und lächeln und winken!







© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011