Über Zombies, die Church heißen.

Gibt es Hirnis, die Apportierhölzer in unübersichtliche Waldwege werfen? Aber ja! Ahnungslos radeln Wiki und ich an der Düssel entlang und legen uns in die langgezogene Rechtskurve. Am Scheitelpunkt fliegt uns ein meterlanger Knüppel entgegen. Wie ein Bumerang, nur dass er nicht umdreht. 

Sekunden später rast uns ein Viszla-Rüde entgegen, schnappt sich das Holz und linst kritisch in meine Richtung. Ich halte an und freue mich, dass ich Wiki dabei habe und nicht Luna. („Mein Wald. Mein Stock. Mein Viszla.") Der Rüde wird von irgendwo hinter der Kurve abgerufen. Wiki und ich nehmen wieder Fahrt auf und passieren die beiden Apportiersportler. In dem Moment sagt der Mensch zum Hund: „Stefan, machma Siiitz.“ 




Geht das überhaupt? Darf man einen Viszla-Rüden Stefan nennen? Oder gips da Gesetze? Luisa sagt, es gäbe keine. Sie beherbergt und verpflegt einen Rüden namens Rüdiger, ist also Expertin in wunderlicher Namensgebung. Birgit, ihre Krausin, meint, Rüdiger sei kein Name, sondern eine Steigerungsform: rüde, rüdiger, am rüdigsten. 


Eine Schnellumfrage auf Facebook bringt Erschütterndes an den Tag: In der vierbeinigen Krawallmausgemeinde tummeln sich Geschöpfe namens Beate, Arthur, Gudrun, Malte, Rudi (w), Herr Mengelkoch, Adele, Brigitte, Helene, Claudia, Dörte, Franz-Josef, Heidi, dreimal Rüdiger, einmal sogar mit Heinz Bindestrich, und Uschi. Sehnen wir uns nach den ordentlichen Zeiten zurück, wo der Schäfi Rex hieß, der Teckel Waldmann und alle anderen Bello? Jawollja!

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Auf dem Jaberg ziehe ich Wiki am Schwanz aus einem Karnickelbau. Was zum Vorschein kommt, erinnert nicht an Wiki, sondern an Stephen Kings Pet Cemetery, genauer gesagt an Winston Churchill, genannt Church. So heißt das höllenböse Katerding, das vom Laster überfahren wird und sich auf dem indianischen Friedhof selbst ausgräbt, nachdem es dort mausetot beerdigt worden ist. Aus einem dreckverklumpten Gesicht starren mich glühende runde Augen an, der Kopf besteht nur aus blutrotem Zahnfleisch und schneeweißen Zähnen. Dazu ein Fauchen, Zischen und Knarren wie ein Presslufthammer. So aggressiv habe ich den kleinen Kerl bisher nie erlebt. Als wäre er nicht bei sich. In dieser Verfassung scheut er sich auch nicht, seine Angehörigen zu tackern.

Im Hause bringt er eine ähnliche Nummern. Immer dann, wenn er Beute gemacht hat. Wir kennen das schon. Mittlerweile macht er kaum noch Beute. Na gut, denkt der Wahnsinnsknabe, dann bewache ich halt ein Zimmer, in dem ich früher mal Beute gemacht habe. Hockt sich in den Flur und knurrt Passanten an. 

Jetzt hat er den Salat. Ihro Merkwürden absolviert derzeit ein straffes Wir-tanzen-dem-Rudel-nicht-auf-der-Nase-herum-Programm. Das Hausleinchen ist sein stetiger Begleiter. Da kann ich ihn freundlich aus seinen Zombie-Church-Anfällen rauszuppeln, ohne ihm an den Kragen zu gehen oder mich bedrohlich über ihn beugen zu müssen. Wie ein Schalter ist das. Zuppzupp – Knurren aus. Schon kommt er selig angehüpft. Liebes Lieschen, der ist vielleicht froh, dass er nicht kämpfen muss. Und ich, dass alle Finger noch dran sind.

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Als Birgit mir die Hausleine empfiehlt, ist Feiertag. Ich sehe in den Beständen nach und finde nur 97 cm Nylonschnur. Die binde ich ihm ans Halsband. Ein Schuss in den Ofen. Wiki nimmt das Leinenende ins Maul, findet, dass es eine prima Beute ist, und beginnt, es mit vollem Körpereinsatz zu verteidigen.


Das zweite Leinchen ist eine drei Meter lange Nylonschnur, leider zu dünn. Sie schurbelt eine Woche um die Ecken und ist dann durch. Leinchen drei besteht aus vier Meter drahtverstärkter Wäscheleine. Wiki piddelt einfach das Plastik vom Draht und verteilt es im Haus. Jetzt trägt der junge Mann schmuckes Segeltau. 

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Wenn Besuch kommt, ergeht neuerdings von ganz oben der Befehl DECKE. Dann muss die kläffende Brut auf ihrer Decke sitzen bleiben, bis sie abgeholt wird. Sie kann auch liegen, rauchen oder Kopfstand machen, ganz egal. Hauptsache DECKE. Verblüffenderweise halten die beiden sich dran, Luna wie Wiki, brav wie die Lämmer. 


Das wiederum ist sehr praktisch, falls wieder einmal Zeitungsredakteure im Haus sind, die Angst vor Hunden haben, mit zitternden Fingern das Notizbuch füllen und es hinterher nicht mehr lesen können, sodass später nicht „der durchtrainierte, sensationell gutaussehende, fabelhaft frisierte, gewinnend lächelnde Endvierziger" im Artikel steht, sondern die dickmopsige Variante mit dem albernen 70er-Jahre Styling: „stattlicher Werbetexter mit Meckifrisur“. 

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Der Rüdin geht es gut. Danke der Nachfrage. Sie hat mittlerweile vier Lesungen gähnend überstanden. Von Anfang bis Ende durchgepennt, aber in der Pause vor den Buchhandlungen pflichtbewusst ortsansässige Hunde angebölkt, damit nur ja keiner denkt, das Buch ist erlogen.

Im September geht es weiter. 

Habt Ihr Zeit? Es wäre uns eine große Freude.

Keine Sorge, Church bleibt zu Hause.

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011