Männerprobleme.

Luna wird zum achten Mal läufig. Zum allerersten Mal ist ein Rüde im Haus. Das könnte heiter werden, wäre der Scheff nicht so gut sortiert und hätte alles im Griff. Denkt der Scheff! Dann kommt die Natur und schlägt erbarmungslos zu.

Wiki, ein Münsterländer Jack-Russell-Flummi-Mix, der seit September 2010 im Krawallmaus-Haushalt lebt, ich hole für die neu hinzugekommenen Krawallmausfreunde mal etwas weiter aus, Wiki also steht im vollen Saft der Adoleszenz. Er ist achtzehn Monate alt und der unerschütterlichen Ansicht, dass es höchste Zeit ist für das erste Mal. Wo Luna geht und steht, steckt er ihr die Nase in den Hintern.
Dafür kassiert er von ihr jedes Mal einen Satz heiße Ohren, aber das ficht ihn nicht an. Terrier inside! Er widmet sich der Lustmolcherei quasi mit professioneller Hartnäckigkeit.

Als alter Tierheim-Haudegen sollte Wiki eigentlich kastriert sein. Aber bisher brauchte er sein Testosteron noch zum Wachsen. Außerdem wollte ich vor dem Einschnitt gerne sicher sein, dass es ihm als Kastrat weiterhin so gut geht wie bisher. Ob der junge Mann zukünftig von anderen Rüden gemieden oder bestiegen, gemobbt, gepoppt oder verkloppt wird, lässt sich ermitteln, bevor die Kugeln final entfernt werden, und zwar indem man einen Kastrationschip einpflanzen lässt. 

Mein Plan ist so ausgeklügelt, er wäre eines Hannibal Smith würdig. Lest und staunt! Luna hat seit Jahren einen zuverlässigen Neunmonatsrhythmus. Sie wird erst im Juni wieder läufig werden. Wiki soll seinen Chip Mitte März erhalten. Das unterbricht die Testosteronproduktion sofort, allerdings kann es bis Mitte Mai dauern, bis der Körper das noch vorhandene Testosteron vollständig abgebaut hat. Bingo! Wenn Luna im Juni heiß wird, ist Mössjö garantiert zeugungsunfähig. 

Zwischen Smith‘s Plänen für sein A-Team und meinen Plänen für mein H-Team gibt es einen fundamentalen Unterschied: Smith‘s Pläne funktionieren.

Ich lasse Wiki am Dienstag, den 15. März einen Chip einpflanzen. Luna wird am Donnerstag, den 17. März läufig! Zum ersten Mal in ihrem sechseinhalbjährigen Leben nicht nach neun Monaten, sondern nach sechs! Zudem lässt sie die erste Woche heftiges Bluten annähernd komplett ausfallen und geht offenbar direkt in die Standhitze über.

Vom ersten Moment an biegt sie für den kleinen Sausack ihren Schwanz beiseite. Ich wusste nicht, dass man das Gerät auch wegbiegen kann, wenn man draufliegt! Im Haus ist der Teufel los. Beide Parteien denken nur an das Eine. Ich verwandle mich in das personifizierte Verhüterli, lasse die beiden keine Sekunde allein und hopse zwischen Lunahintern und Wikidödel herum wie Rumpelstilzchen.

Fassen wir die herausragenden Ereignisse dieser Zeit zusammen:

♥ Eines Morgens erwische ich den Testosteronklops dabei, wie er nahezu alle Balken in unserem Fachwerkhaus markiert. Zum Schluss schifft er im Büro in mein Bücherregal, direkt in die Jahrbücher des Art Directors Club Deutschland, Jahrgang 1991 bis 1996. So schlecht war die Werbung damals nun wirklich nicht.

♥ Luna schläft am Fuße der Bodentreppe, Wiki im Büro darüber, direkt über der Klappe. Die Klappe ist hermetisch verschlossen, hat aber – Krawallmausleser wissen warum – neben dem Riegel ein Loch. Genau an diesem Loch platziert Wiki seine kleine, schwarze Lakritznase und saugt stundenlang den Duft ein, der unter ihm wabert. Der arme Kerl macht kein Auge zu.

♥ Auf unseren einsamen Spaziergängen wird Luna immer unberechenbarer. Als Tina, ein Langhaardackeletwas, direkt auf uns zusteuert und sich als nicht abrufbar erweist, rutscht mir das Herz in die Hose. Ich bereite mich auf einen Atompilz an der Leine vor. Luna aber fiept freundlich und macht die Rute krumm. Hallo??? Für eine Tina?


♥ Da sich beide Parteien durch sämtliche Wände nagten, wenn man sie denn alleine ließe und separat wegsperrte, begleiten mich Sexgott und Sexbombe abwechselnd auf meinen Geschäftsterminen. Als Luna mit mir einen ganzen Tag unterwegs ist, legt sich der erschöpfte Stecher zu Hause aufs Ohr und poft acht Stunden am Stück.

♥ Wenn Wiki schon seine Hündin nicht rammeln darf, dann wenigstens die da vorne. Zielstrebig marschiert er auf der Hundewiese auf eine Goldie-Oma zu. „Die da vorne“ hat aber einen 35 Kilo schweren Rüden dabei, der aus dem Nichts kommt und sich breitschultrig dazwischen stellt. Wiki springt dem Typ ohne eine Sekunde zu zögern direkt ins Gesicht. Ich ziehe meinen dauererigierten Helden am Frack aus dem Getümmel. Wiki hat einen Schmiss im Gesicht, der Goldie einen Riss in der Augenbraue. Der Schmiss wird mit Würde getragen, der Riss für 136 Euro getackert. Wikis Taschengeld für die nächsten sechs Monate ist gestrichen.


♥ Zur Sicherheit trägt Madame einen schwarzen Spitzentanga von Karli, ohne Eingriff. Monsieur randaliert an der 10-Meter-Leine. Der Peepshow-Eintritt von 4,80 € wird am Gartenzaun erhoben. Gegen Ende der zweiten Woche hat das zweibeinige Verhüterli einen Mordsbizeps, weil es im sonnigen Garten 12 mal pro Stunde den Herrn von der Dame ziehen muss.

♥ In einem erschütternden SitzPlatzFuss-Artikel muss ich lesen, dass es in den ersten Wochen mit neu eingepflanztem Chip zu vermehrter Testosteron-Produktion kommen kann. Was denn nun noch alles?

Mitte der dritten Woche ist der Spuk so schnell vorbei wie er gekommen ist. Die beiden balgen wieder vergnügt ohne Hintergedanken. Ich lege mich fix und fertig unters Sauerstoffzelt und habe als frischgebackener Rüdenbesitzer schwer atmend einige Fragen an die Erfahrenen unter Euch.

Warum muss man immer breitbeinig wie John Wayne seine Runden drehen? Sich wegen jedem „Henne-Käs“ aufblasen? Jedem Halb- und Vollweib hinterher rennen? Blind und taub werden, nur weil vor zwei Stunden irgendeine Luna, Emma, Trulla denselben Weg genommen hat? Glauben alle Rüden, dass Frauen in Wirklichkeit JA meinen, wenn sie NEIN sagen? Was zum Henker soll dieses alberne, akrobatische Wasserlassen? Muss der Kopf beim Strullern jedes Mal so hyperaktiv hin- und herpendeln, dass man in einem Streukreis von ein Meter zwanzig alles einnässt? Auch die eigenen Vorderpfoten? Kann man diese Pfoten nicht mal wegnehmen, wenn es da warm wird bis zum Knie hoch? Was hat es mit diesem Kunstkacken auf sich? Recken die alle den Poppes so hoch, bis die Wurst oben auf dem Eiffelturm platziert werden kann? Denken die alle, sie sind der King of Currywurst im Viertel? Fangen Eure Rüden auch an zu brummen, wenn man sie am Hals rubbelt? Sabbern sie bei Lassie-Videos? Jagen sie Rockzipfel? Bewachen sie Kotze? Knacken sie Wespen? Klauen sie Butter? Kauen sie Kronkorken? Welche Tabletten nehmt Ihr so?

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011