Sonnenschein mit vier Buchstaben.

Die Probezeit ist um. Wiki ist fast auf den Tag genau sechs Monate bei uns. Zeit für eine kurze Beurteilung seitens der Personalabteilung. Die ist sich im Wesentlichen einig: Was für ein großartiger kleiner Hund!

Wir erinnern uns. Monsieur wurde im zarten Alter von 12 Monaten im Tierheim abgegeben wegen fortgesetzter Renitenz, hyperaktiver Hibbeligkeit und gegen den Menschen gerichtete Aggression. 

Zur Renitenz ist zu sagen: Ja mei, es ist halt ein Terrier, ein halber. Ich habe noch selten einen Hund kennengelernt, der so nutzenorientiert durch den Tag bröselt wie dieser. Luna beißt schon mal in den sauren Apfel und erledigt missmutig Dinge, die ihr nicht passen. Wiki hingegen schmeißt sofort die Birne an. Jegliches Ansinnen wird einer sorgfältigen Prüfung unterzogen. Lohnt es sich für mich? Dann mach ich‘s! Wenn nicht, dann nicht. Was für seinen Menschen bedeutet: Bevor du diesen Hund herumkommandierst, überlege dir genau, wie du ihm diesen Vorgang lukrativ gestaltest. Ansonsten halte um Himmels Willen die Schnauze. 

Hibbeligkeit? Ja mei, es ist halt ein Terrier, ein halber. Ein Flummi, der aus dem Stand 1 Meter 25 hoch springt, braucht Beschäftigung. Nach 30 Minuten Beißwurst zerren (mit Rüdin) oder 20 Minuten Dummy stöbern (mit mir) oder 90 Minuten durchs Neandertal rasen (mit Fahrrad) kehrt auch mal innere Ruhe ein. Gut unterrichtete Kreise munkeln, er sei im Hause schon schlafend gesehen worden.

Seine Aggressivität gegen Menschen, für die Vorbesitzer wohl der ausschlaggebende Abgabegrund, ist bei genauem Hinsehen gar keine. Ich betrachte es als Fehlinterpretation seines ausgeprägten Hangs zur Ressourcenverteidigung. Woher das kommt? Ja mei...

Wiki verteidigt Beute mit jeder Faser seines großen, tapferen Herzens. In dieser Beziehung muss früher unglaublich viel schiefgelaufen sein. Ich will gar nicht wissen, wie oft man ihm Dinge auf die falsche Weise abgenommen oder ihn deswegen bedroht hat. Hat er einmal Beute gemacht und gesichert, erstarrt er zur Salzsäule und grollt, knurrt und fletscht die Zähne, sobald man sich ihm nähert. Gleichzeitig ist ihm so himmelangst, dass er pinkelt!

Je nachdem, welchen Wert die Beute in Wikis Augen hat, handhaben wir das auf dreierlei Art.

Beutetyp Classic

Beutewert: nullachtfuffzehn

Beuteart: Non Food

Taktik: Tauschen

Für Wurst spuckt er so gut wie jeden Non-Food-Artikel aus. Das Kommando Tauschen löst die Körperspannung auf Anhieb und verschiebt sie komplett in den heftig wedelnden Schwanz. Schuhe, BHs und Schreibgeräte bleiben unversehrt.

Beutetyp Gold

Beutewert: ganzganzwichtig

Beuteart: Food

Taktik: Kraulen

Ich setze mich über sein fürchterliches Knurren hinweg und kraule ihn so lange, bis aus dem Knurren Schnurren wird. Während dieses Vorgangs verbleibt das erbeutete Schulbrot zwischen den weißen Terrierzähnchen. Er muss es nicht hergeben. Er soll erstmal lernen, dass ihm in solchen Situationen keiner etwas tut. Wenn er mag, kann er nach einer Weile tauschen. Meistens mag er.

Beutetyp Platinum

Beutewert: Fragnichtnachsonnenschein

Beuteart:  Kotze

Taktik: Ignorieren

Bei Erbrochenem versteht der Knabe keinen Spaß. Für ihn ist das nur ein anderer Aggregatzustand von Gourmetküche. Außerdem hat es mal ihm gehört. Mir soll‘s recht sein. Soll er den Haufen doch bewachen und nach drei Minuten wieder auffressen. So scharf bin ich aufs Putzen nun wirklich nicht.

Luna begegnet diesem Ressourcencircus ganz entspannt. An ihre Sachen traut er sich nicht. Also kann das, was er da hat, nur etwas sein, worauf sie keinen Wert legt. Sie blinzelt kurz hin, nimmt ihre geringelte Mir-völlig-wurscht-Haltung ein und schnaubt.

Dass Kerle sich immer so aufblasen müssen...

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011