Von Rudeltheorien und Hühnerlebern.

Die Krawallmaus zieht derzeit um von A(pple) nach B(logspot). 75,9 % der Einträge haben wir bereits rübergeschaufelt. Der Rest folgt peu à peu. Um Entzugserscheinungen vorzubeugen, verweisen wir auf die analoge Krawallmaus: Herrchenjahre, das Buch zum Blog, erscheint heute bei Heyne.

Am 24. Januar. Das ist kein Tippfehler. Wir sind tatsächlich einen Monat zu spät. Aber wozu bin ich hauptberuflich Werbetexter. Die können sich alles schön reden. Zum Beispiel, dass Nutella und eine Banane das bessere Frühstück sind, mit Null-Null in Bad und WC alles okay ist und man actimelisiert mehr vom Leben hat. Oder eben, dass Herrchenjahre ganz ... 




... bewusst nicht das Weihnachtsgeschäft mitnimmt, sondern punktgenau in die Doofebücherumtauschzeit stößt, die nahtlos in die Weihnachtsgutscheineinlösephase übergeht.


In Wirklichkeit bin ich froh, dass die Heyne-Kollegen King, Koontz, Ludlum und Clancy im Weihnachtsgeschäft punkten mussten und nicht mein Hund und ich. Um uns beide geht es nämlich in dem Buch. Es ist ein Buch für alle, die versehentlich einen Hund besitzen oder sich niemals einen zulegen wollten, dann irgendwie da reingerutscht sind und jetzt den Salat haben. Wie soll man das Viech erziehen? 

Um es vorweg zu nehmen: mit meinem Buch nicht!

Tipps gibt es keine. Herrchenjahre ist kein Rat-, sondern ein Trostgeber. Bei allem, was Luna und ich anstellen, scheitern wir verschwenderisch und vergnügt. Zum blanken Entsetzen der 357 Hundeahnunghaber, die uns gefragt und ungefragt unterrichten. Sie heißen der Einfachheit halber alle Krause. Das macht die Lektüre leichter.

Man lernt, dass Hundehalter alle möglichen albernen Rudeltheorien verinnerlichen und hirnrissige Dinge veranstalten wie als Erster durch Türen drängeln, ekliges Zeug aus dem Napf fressen oder die Couch mit Reißzwecken polstern. Man erfährt, was passiert, wenn man mit 500 Gramm roher Hühnerleber in der Tasche eine Hundewiese betritt. Auch Freunde der Erotik kommen auf ihre Kosten. Luna wird im Laufe des Buches siebenmal läufig, worauf sich jeder Rüde im Umkreis von drei Kilometern in ein sabberndes Wrack verwandelt. Für die Anhänger moderner Lyrik hält das Buch die epochale Dichtung Die Blutwurst mit den fettigen Augen bereit. Der Serviceteil schließlich bietet praktische Ausreden für kritische Situationen sowie eine Liste mit Fragen, für die man in Internetforen innerhalb von 24 Stunden geteert und gefedert wird.

Für Hunde ist das Buch – man kann auch Schinken dazu sagen – ebenfalls geeignet. Sie können es hinter die Waschmaschine schieben, im Garten vergraben oder auffressen. Es ist aus Papier, dessen Holzanteil aus vorbildlich bewirtschafteten Wäldern stammt, schmeckt also wie ein Stöckchen. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen und ihren Hunden sowie tatsächlichen Orten und Ereignissen sind nicht zufällig, sondern unvermeidlich. Der engagierte Anwalt braucht deswegen aber nicht gleich Klage zu erheben. Jeder Zwei- und jeder Vierbeiner ist völlig anders beschrieben, als er in Wirklichkeit ist. Selbst die Textilien wurden farblich verändert. Wer sich trotzdem erkennt, muss sich irren. Er ist es nicht. Wir haben so konsequent verfremdet, dass Luna mich manchmal fragt, ob es uns wirklich gibt. Ich habe keine Ahnung.

In echt ist das Rot noch viel schöner.
Ein warmes Ampel-Radarblitz-Rot 
mit einem Hauch von Landblutwurst.

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011