tag:blogger.com,1999:blog-86035350610598762712012-02-28T23:40:24.609+01:00Die Krawallmaus® TagebücherKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.comBlogger1601100tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-41833301156800778802012-02-24T00:57:00.002+01:002012-02-24T01:01:03.331+01:00Sind wir nicht alle ein bisschen Krause?
Auf Facebook bat die Krawallmaus unlängst um dringende Unterstützung: „Auf vielfachen Wunsch wird es in Herrchenjahre 2 nun doch ein Krausekapitel geben. Im Fokus steht der ganz alltägliche Wahnsinn. Gelber Schlauch, grüne Ampel , blauer Hund, rote Mütze. Falls ihr diesem farbigen Murks eigene Leiden hinzufügen wollt, wäre jetzt die ideale Gelegenheit.“
Daraufhin kamen über Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-32154948521794314302012-02-01T17:44:00.000+01:002012-02-24T00:58:36.934+01:00Merkwürden auf dem Weg zur Heiligkeit.
Verharret in Ehrfurcht! Huldiget und preiset! Er kann übers Wasser laufen! Zur Senkung der laufenden Haushaltskosten – insbesondere der Positionen Weinkeller, Krankenversicherung und Backwaren – ist Merkwürden ab sofort mit drei weiteren Projekten beauftragt:
Wasser in Bordeaux verwandeln, kranke Teenager heilen, Brotvermehrung.
2. Februar, 8 Uhr 42, Nachtrag
Merkwürden scheint Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-72755910843282002442012-01-29T11:09:00.001+01:002012-02-01T17:34:28.392+01:00Sexbombe trifft Fichtenmoped.
Nächsten Freitag absolviert Luna ihre 19. Lesung. Es ist gleichzeitig die erste, bei der ein anderer Hund anwesend sein wird. Damit ich tiefenentspannt lesen kann, haben wir vorsichtshalber einen Rüden gewählt, den sie mag. Luna findet, dass mich zuviel Entspannung träge macht. Sie ist läufig geworden!
Wieso sollte bei uns auch einmal im Leben etwas glatt gehen? Ich habe den Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-31733024364643960332011-12-29T00:54:00.001+01:002012-01-29T11:11:31.827+01:00Die Gandhi Tagebücher.
Zweitausendzwölf? Alles wird gut! Luna wird ihre Krawallmausigkeit ablegen, den Friedensnobelpreis erhalten und darauf drängen, dass ihr Blog in Die Gandhi Tagebücher umbenannt wird. Zum bunten Strauß unserer Neujahrsvorsätze gehören darüber hinaus die Vorhaben CEO werden, würdig untergehen und Rentner schonen. Aber der Reihe nach.
Analsex berücksichtigen.
Wenn man es genau Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-33824831332802238542011-12-20T18:58:00.005+01:002011-12-27T23:13:56.438+01:00Last-Minute-Geschenktipp.
Der geballte Wahnsinn ereilt mich im Sommer 1970 – im zarten Alter von acht Jahren. Aus irgendeinem Grund, Mistwetter vermutlich, landen meine Freunde und ich nicht im Freibad, sondern bei Oma vor der Glotze, einem mächtigen Kasten, der beim Einschalten ZUNK macht und erst nach bedächtigem Summen den Blick auf ein diesiges Schwarz-Weiß-Bild freigibt. Fernbedienungen sind noch nicht geboren, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-76801357779191094152011-12-13T12:45:00.001+01:002011-12-20T22:34:04.267+01:00Zweimal Wodka-Feige und eine Stange Wachs.
Den ganzen November haben wir auf mieses Wetter gewartet und auf Hunderunden, die in Schlammschlachten enden. Aber nichts da! Die Sonne lässt sich nicht unterkriegen. Wir drei fahren Fahrrad wie die Irren. Wiki kriegt bei Kilometer 10 immer den Pipps. Dann hopst er um Luna herum und will an ihrem Hals knabbern. Bei 20 km/h!
Da Terrier drinsteckt, macht es ihm wahrscheinlich auch nichts aus, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-27325317774482996852011-11-23T11:51:00.001+01:002011-12-13T13:52:21.413+01:00Das Leben ist zu kurz, um brav zu sein.
Wie stelle ich meine Ohren auf optimalen Durchzug? Welche Wälztechniken in fiesen Häufchen sind besonders zu empfehlen? Sind Kommandos wie Sitz, Platz, Hier und Fuß gesundheitsschädlich? Wie handhabe ich übelriechende Tümpel? Was mache ich mit dieser Scheißschleppleine? Brennende Fragen, die den modernen Hund von heute bewegen.
Wenn wir Hundehalter ein Problem mit unseren Vierbeinern habenKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-45007565730390031422011-11-10T21:39:00.003+01:002011-11-23T12:48:20.014+01:00Arschlecken rasieren dreifuffzich.
Die virtuellen Ferndiagnostiker in den Hundeforen sind mir die liebsten. Hund nie gesehen, Halter nie kennengelernt, aber auf jeden Fall schon mal unreflektiert die fetten Tipps raushauen. Mit meterhoher Wichtigmütze auf dem Kopf wird ein dünnes Brett nach dem anderen gebohrt.
Der widerwillig Fernberatene durchläuft derweil drei Stadien. Eins: Absolute Verblüffung angesichts der Tatsache, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-58110246155393613972011-10-25T16:05:00.001+02:002011-11-10T22:40:01.012+01:00Hunde kennen kein Lampenfieber.
Doch, ja, ich gebe es zu. Lesereisen machen einen Sauspaß. Jeder Abend ist anders. Ich habe keine Ahnung, wie mein Hund sich aufführen wird – und wie das Publikum! Erst recht nicht, wenn die sehr verehrte Hörerschaft bereits mit Äppelwoi, Prosecco oder Aperol vorgeglüht hat. Das macht jeden Auftritt so unberechenbar wie eine Frontalbegegnung auf der Hunderunde.
Hennef. Die erste Lesung Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-88061196878297677772011-10-20T12:05:00.001+02:002011-10-25T16:07:20.856+02:00Kurze Werbeunterbrechung.
Ich freue mich immer, wenn Copywriter wissen, wovon sie schreiben. Wenn sie dann noch mit einem Art Director zusammenarbeiten, der ihre Texte nicht nur als Grauwert betrachtet und weggestaltet, wird es besonders schön. Bei Yöghund sieht es ganz so aus, als hätten sich zwei gefunden.
Auszug aus dem Text für einen Hundejoghurt der zweifelhaften Geschmacksrichtung Banane & Erdnussbutter: „Hunde Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-89608489162087215762011-10-18T09:50:00.001+02:002011-10-22T11:19:55.222+02:00Schreckschrauben haut man nicht.
Eine gute Kinderstube gehabt zu haben ist manchmal eine echte Last. Am liebsten würde ich die beiden Schreckschrauben aus den Schuhen hauen, habe aber gelernt, dass man Schreckschrauben nicht aus den Schuhen haut, sondern über die Straße hilft. Was denn nun noch alles?!
Wir radeln zu dritt durch den Hildener Stadtwald. Luna an der kurzen Leine, Wiki an der längeren. Ein Dalmatiner und ein Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-8160444356952066002011-10-03T14:06:00.008+02:002011-10-17T21:26:18.432+02:00An den Vegetariersaftsack hier im Haus!
Hör jetzt gut zu, du alte Radaurassel! Wenn ich oben im Büro Kundengespräche führe, dann will ich unten in der Küche Ruhe haben. Ruhe heißt, da bellt nix, möppert nix, zickt nix. Und vor allem scheppert kein Zwetschgenkuchenblech auf die Fliesen! Und schon gar nicht ist hinterher der halbe Zwetschgenkuchen weg!
UND WO WIR GERADE DABEI SIND, VEGETARIERSAFTSACK! Nur eine Woche nach der Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-3211374081863913152011-09-30T10:34:00.004+02:002011-10-03T12:49:00.353+02:00Dieses Buch ist ein Segen.
Da heutzutage jeder Honk, der bis sechs zählen kann (Schnauze, Rute, Bein, Bein, Bein, Bein), eine Hundeschule eröffnen darf, tummeln sich in diesem weiten Feld unendlich viele Flachpfeifen. Sie sind zu einer differenzierten Betrachtung der Sorgen von Hund und Halter gar nicht in der Lage.
Das rührt unter anderem daher, dass sie nur einen einzigen Lösungsweg beherrschen und deshalb immer die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-33249608638207698652011-09-20T23:31:00.014+02:002012-01-04T00:50:21.430+01:00Die Visionen des Havau.
Wir wollten das wirklich nicht. Ehrlich! Krause war nicht als Sammelname für Hundetrainer gedacht, sondern für Hundetrainer, Hundeschuleninhaber, Hundeforumsposter, Hundelehrbuchschreiber, Hundewiesenrandratgeber, Hundezüchter, Hundeversteher, Hundepensionsleiter, Hundevereinsfiguranten.
Und natürlich für Hundeservicegassigeher, Hundetierärzte, Hundetierarzthelfer, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-53509866045770925872011-09-12T12:09:00.005+02:002011-09-27T00:44:27.882+02:0060 Prozent weniger Fremdschämen.
Wenn alle Hundetrainer Krause heißen, ist es nur fair, den Hundehaltern ebenfalls einen Sammelnamen zuzuweisen. Schulz zum Beispiel. Schön kurz, schön praktisch, schön schön. Diese Idee wollten wir uns Anfang Juli von der Krawallmausgemeinde absegnen lassen. Demokratie ist doof.
Meine Güte, sind wir abgewatscht worden! Gerade mal 4,3 % Zustimmung! Der Renner war natürlich die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-85874893157060948132011-08-30T23:07:00.002+02:002011-09-12T12:15:26.526+02:00Wildschweinsalami und Lavendel.
In einem Hundeforum habe ich gelesen, dass die Überfahrt nach Korsika für den Hund sooo toll gewesen sei. Bei Sonnenschein habe man auf dem Außendeck 24 weitere sooo süße Hunde getroffen, die sich sooo toll vertragen haben und man freue sich sooo sehr auf das nächste Mal.
Für den Inhaber eines distanzlosen kleinen Rotzlöffels und eines auf Krawall gebürsteten Mauerblümchens sind das ganz Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-19933838094329974372011-07-21T22:40:00.001+02:002011-08-24T08:18:33.895+02:00Einen schönen Sommer allerseits.
Wir haben mindestens 135 Pfund Hunderatgeber im Bücherregal. Fuck it! ist unser Liebling. Es steht zwar kein Wort von Vierbeinern drin, die Inhalte lassen sich jedoch problemlos auf Hund- und Herrchenangelegenheiten übertragen. Falls Ihr noch Urlaubslektüre benötigt.
Ab morgen weilen Mensch und Tier einträchtig faulenzend auf einer Insel im Meer. Das Bier wird kalt sein, der Teint knusprig. Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-47181271883086402212011-07-17T23:41:00.006+02:002011-07-20T14:49:05.690+02:00Temperament vs. Technik.
Überschäumendes Temperament vs. begnadete Technik? Jugendliches Ungestüm vs. jahrelange Kampferfahrung mit wechselnden Sparringspartnern? Fauchender Zweizylinder vs. brummender Big Block? Wie man es auch nennen mag, in der 45. Sekunde macht Madame den Punkt.
Es ist immer wieder erstaunlich, wie lange der Kleine gegenhalten kann. Immerhin ist die Trine zweieinhalbmal schwerer als er und Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-85642892683528848392011-07-06T01:07:00.006+02:002011-07-18T00:16:28.209+02:00Über Zombies, die Church heißen.
Gibt es Hirnis, die Apportierhölzer in unübersichtliche Waldwege werfen? Aber ja! Ahnungslos radeln Wiki und ich an der Düssel entlang und legen uns in die langgezogene Rechtskurve. Am Scheitelpunkt fliegt uns ein meterlanger Knüppel entgegen. Wie ein Bumerang, nur dass er nicht umdreht.
Sekunden später rast uns ein Viszla-Rüde entgegen, schnappt sich das Holz und linst kritisch in meine Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-92142364546056640372011-06-27T13:27:00.001+02:002011-06-27T13:28:31.988+02:00Chrrrrzzzzz.
Wir haben uns gedacht, wir lassen mal einen guten Monat verstreichen, ohne einen Finger krumm und einen Hund platt zu machen. „Luft is lau, Himmel blau, ois is häppi äraund!", wie schon Konstantin Wecker 1990 bemerkte.
Unser allseits geschätztes Fräulein Rottenmeier meint dazu: „Es gibt keine Problemhunde. Es gibt nur emotionsflexibel veranlagte Andersbefähigte."
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-77475372065752021812011-06-03T09:27:00.001+02:002011-06-27T13:25:58.090+02:00Kater pflegen in Campiglia.
Samstag nacht um halb drei ist es wieder so weit. Die Toskana-Runde macht ernst. Vier Herren zeigen ihrem Büro gepflegt den Mittelfinger und rauschen für eine Woche nach Campiglia d'Orcia. Hund rauscht mit.
Man kratzt zusammen, was die Bank noch hergibt. Üppig ist das nicht. Aber der Gegenwert kann sich sehen lassen.
Kleine Auflistung der unbezahlbaren Ereignisse:
• Du kannst dich auf die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-53156974372685506412011-06-01T08:05:00.001+02:002011-06-15T09:01:44.165+02:00Die Glücksfee schlägt zu.
Euer individuelles Gewinnspiel-Lösungs-Verhalten ist beispielhaft. Gleich mal UMGEHEND haben alle MM (Mitmacher) artgerecht den richtigen Namen verknüpft. Man muss nur wollen dürfen.
Als Gewinnerin hat Wikis Lakritznase Caroline Waldschmidt rausgepickt. Das Buch geht an ihre Möpsin Carla, weil sie im Sommer Möpschen kriegt, und an Carolines Gordon Setter William, weil der Mordsnerven Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-84260471928755565002011-05-22T10:43:00.002+02:002011-06-01T09:34:02.287+02:00111 Vollpfosten.
Letzte Woche wurde im Neandertal, direkt neben dem Bison-Gehege, das erste Krause-Denkmal Deutschlands eingeweiht. Der Künstler widmet die Installation allen selbsternannten Hundeflüsterern und -verstehern. Titel: „111 Vollpfosten".
Aus diesem feierlichen Anlass veranstaltet die Krawallmaus drüben bei Facebook ein imposantes Preisausschreiben, bei dem es ein unterirdisches Krause-Zitat zu Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-59158041390345366842011-05-06T19:09:00.002+02:002011-05-22T10:24:23.869+02:00Männerprobleme.
Luna wird zum achten Mal läufig. Zum allerersten Mal ist ein Rüde im Haus. Das könnte heiter werden, wäre der Scheff nicht so gut sortiert und hätte alles im Griff. Denkt der Scheff! Dann kommt die Natur und schlägt erbarmungslos zu.
Wiki, ein Münsterländer Jack-Russell-Flummi-Mix, der seit September 2010 im Krawallmaus-Haushalt lebt, ich hole für die neu hinzugekommenen Krawallmausfreunde mal Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-91459882165586904362011-04-24T15:36:00.030+02:002011-05-06T19:58:56.013+02:00Marcell D'Avis mobbt diesen unschuldigen Hund!
Am 1. April haben wir die Firma 1und1 beauftragt, die Krawallmaus schneller zu machen. Man möge uns von 1.000 auf 16.000 kBit/s beschleunigen, baten wir, wir seien auch zu erhöhten Zahlungen bereit. Zur Strafe für dieses unverschämte Ansinnen wurde unser DSL-Anschluss am 19. April ausgeknipst.
Seit 6 Tagen ist die Leitung mausetot und ich überlege, ob wir Marcell D'Avis, den Leiter für Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-13970423337485898452011-04-14T11:01:00.001+02:002011-04-14T11:16:55.147+02:00Ächz.
Hitze vorbei. Befruchtung verhindert. Nerven zerrüttet. Gemeinsames Abhängen ohne Hintergedanken ist wieder möglich. Zu gegebener Zeit mehr. Ich lege mich erstmal ein paar Tage unters Sauerstoffzelt.
Eins noch. Ich habe den Testosteronklops vorige Woche tatsächlich dabei erwischt, wie er nahezu alle Balken in unserem Fachwerkhaus markiert hat. Zum Schluss hat er im Büro in mein Bücherregal Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-48679370150522856072011-03-31T23:42:00.008+02:002011-04-24T16:14:44.287+02:00Standhitze.
Ohne Worte.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-73439050196608545082011-03-22T00:22:00.003+01:002011-06-01T09:40:49.254+02:00Sex, Dogs & Rock'n Roll.
Madame hat einen Neun-Monats-Rhythmus. Mitte Juni wird sie wieder läufig. Monsieur, wiewohl Tierheimrüde, ist noch im Vollbesitz seiner Kugeln. Da ich kein Interesse an einem Wurf jagdtriebiger Krawallflummis habe, trägt er seit einer Woche einen Kastrations-Chip.
Der Chip sitzt im Hals und unterbricht im Gehirn die Testosteron-Produktion. Die Hormone, die noch im Körper sind, werden Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-63432713739541233582011-03-18T13:14:00.005+01:002011-05-26T00:28:27.816+02:00Sonnenschein mit vier Buchstaben.
Die Probezeit ist um. Wiki ist fast auf den Tag genau sechs Monate bei uns. Zeit für eine kurze Beurteilung seitens der Personalabteilung. Die ist sich im Wesentlichen einig: Was für ein großartiger kleiner Hund!
Wir erinnern uns. Monsieur wurde im zarten Alter von 12 Monaten im Tierheim abgegeben wegen fortgesetzter Renitenz, hyperaktiver Hibbeligkeit und gegen den Menschen gerichtete Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-42589698607848513362011-02-27T20:38:00.002+01:002011-03-15T08:15:29.321+01:00Das Ding aus dem Sumpf.
Seid ihr schon einmal im guten Anzug strumpfsockig am Sonntagmorgen über eine verschlammte Weide gesprintet, um einen Münsterländer Sausack-Mischling vom Schafsmobbing abzuhalten?
Nein? Ich schon. Zweimal innerhalb von fünf Minuten. Danach ist das feine Stöffchen ruiniert und ich sehe aus wie „Das Ding aus dem Sumpf".
Schafe kommen bei uns nicht in den Topf, sondern haben Namen. Lieschen und Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-28473319802461922582011-02-10T10:31:00.003+01:002011-02-27T20:17:17.393+01:00Fury oder Neues aus der Kampfzone.
Blogumzug ist wie echter Umzug. Statt zu packen guckst du dir alten Kram an. Ich schmökere in den Einträgen und stelle fest: Wir sind in den letzten 3 Jahren kaum einen Schritt weiter gekommen.
Fachbuchkrause macht es sich wieder ganz einfach. Je mehr friedliche Begegnungen ich meinem Hund ermögliche, desto ruhiger werde er. Übernehme ich die Führung und eliminiere souverän die Aufreger, lege Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-44704256642279981032011-02-01T00:21:00.006+01:002011-02-14T21:39:26.830+01:00Krawallmaus auf Streife.
Da haben wir es grün auf blau: Ungezogene Hunde machen glücklich. So glücklich, dass sie von Thalia im Februar in die Wohlfühl-Aktion genommen und streifenanzeigig im Stern beworben werden.
Wir lieben diese Buchhandlung, die übrigens – mitdemmeterdickenzaunpfahlwink – genauso schnell, genauso kostenlos und genauso zuverlässig Bücher versendet wie der amerikanische Grossist im Netz nebenan.
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Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-38785514537688337012011-01-24T14:26:00.063+01:002011-02-14T21:42:12.953+01:00Von Rudeltheorien und Hühnerlebern.
Die Krawallmaus zieht derzeit um von A(pple) nach B(logspot). 75,9 % der Einträge haben wir bereits rübergeschaufelt. Der Rest folgt peu à peu. Um Entzugserscheinungen vorzubeugen, verweisen wir auf die analoge Krawallmaus: Herrchenjahre, das Buch zum Blog, erscheint heute bei Heyne.Am 24. Januar. Das ist kein Tippfehler. Wir sind tatsächlich einen Monat zu spät. Aber wozu bin ich Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-20747080387179081652011-01-18T22:52:00.039+01:002011-02-14T21:43:56.494+01:00Die Vision des eiligen Andreas.
Herrchenjahre erscheint erst nächsten Montag. Thalia und Amazon hauen den Schinken aber heute schon raus. Ich bin angenehm überrascht, und mein Lieblingsplanner Andreas Frank verliert die Nerven.
Wer sich hauptberuflich mit Innovationen beschäftigt und Visionen im Möglichmacher-Blog veröffentlicht, ist seiner Zeit grundsätzlich weit voraus. Will sagen: Der Mann hat es eilig, die erste Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-87858790162584480222010-12-31T00:06:00.013+01:002011-02-14T21:45:32.709+01:00Auf der Suche nach Band zwei.
Heute lagen in der Post drei Vorabexemplare von Herrchenjahre. Wiki hat einen dicken Hals, weil er nicht darin vorkommt. „Streng dich an“, sage ich zu ihm, „dann schreibe ich deinen Mist auch auf.“Daraufhin springt er über den Zaun und legt sich in grenzenloser Selbstüberschätzung mit einem 75 Pfund schweren Schäferhundrüden an. Das ist doch schon mal ein Anfang.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-63010095836271196512010-12-24T00:36:00.024+01:002011-02-14T21:47:04.502+01:00Zwanzig elf wird ein Kracher.
Dickschädeliger Ersthund, renitenter Zweithund, zwei prügelnde Kaninchen, drei tadellos frisierte Teenager, ein bockiges Elternpärchen und eine glimmende Lunte namens Pubertät.
Mit dieser feuergefährlichen Mischung rauschen und scheppern wir durch die Feiertagskurven hinein ins neue Jahr. Die Geschwindigkeit nimmt ruckartig zu, immer schön nach Jochen Knollmanns Motto Was nicht mit Gas geht, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-70023627908623819052010-12-14T00:57:00.037+01:002011-02-14T21:49:30.370+01:00Verehrte Schweiz.
Was isch denn daas für en Huereseich? Herrchenjahre ist noch nicht mal erschienen, da habt ihr es schon um 30 % reduziert wie einen Glarner Schabzieger, bei dem das Datum abgelaufen ist!?
Hinzu kommen – ja genau, ich rede mit Ihnen, exlibris.ch – sinnbefreite Angaben wie „fester Einband“. Das Buch hat keinen festen Einband, sondern kommt als ausnehmend originell gestaltete Klappenbroschur Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-58653502878459376692010-11-24T09:26:00.047+01:002011-02-14T21:51:04.470+01:009 von 11 leiden unter Lala.
Ich muss dringend zu einem Termin. Vor mir schleicht ein Lastkraftwagen der Firma Oetjen Logistik durch die Straßen der Stadt. Er fährt exakt dieselbe Strecke wie ich und hält mich auf.
Hundert Meter vor meiner Endstation rollt er schließlich blinkerlos am Straßenrand aus. Bis dahin hatte ich ausgiebig Zeit, den Spruch zu studieren, den irgendein mental verstorbener Werbetexter hinten auf die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-15730253085159830252010-11-11T10:00:00.042+01:002011-02-14T21:53:59.911+01:00Kiffen für Fortgeschrittene.
Die Pharmazie ist ein Segen. Für jeden Pups gibt es ein Pülverchen. Die Werbung ist ebenfalls ein Segen. Nicht selten bastelt sie Kampagnen, die um Längen besser sind als das beworbene Produkt.
Den Südafrikanern ist das neulich wieder gelungen. Die Kampagne für Nurtureline Calmdog, ein überflüssiges Nahrungsergänzungsmittel zur Stressreduzierung, illustriert plakativ den brutalen HundealltagKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-68614658441720005812010-11-03T10:26:00.008+01:002011-02-17T11:40:29.600+01:00Killerhunde im Blutrausch.
Luna wirft mir einen gereizten Blick zu. Er bedeutet: Warum hast du uns das angetan, Idiot, es war so schön ruhig hier! Wiki sitzt derweil in U-Haft, weil er Nachbars Gans gerupft hat.
Die Überschrift ist Quatsch. Aber nachdem die poetische Schlagzeile „Blödarschkuh!“ – „Sausackpillermann!“ von allen 121 Blogeinträgen bei weitem die meisten Klicks generiert hat – was ein bezeichnendes Licht Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-24313881811650570862010-10-17T20:07:00.016+02:002011-02-17T11:27:25.795+01:00„Blödarschkuh!“ – „Sausackpillermann!“
Der Chefkoch empfiehlt heute: beleidigte Leberwurst. So ausgiebig sich Luna auch auf der Nase herumtanzen lässt, beim Futter ist definitiv Schluss. Wer‘s nicht glaubt, wird genäht.
Offensichtlich wirkte der Kaustäbchen-Verweis nicht nachhaltig genug. Nach einem Vormittag voller massiver Grenzüberschreitungen, Hallodri und Übermut ist Wiki der Ansicht, man könne jetzt auch noch um FutternäpfeKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-29893738115736176212010-10-06T22:25:00.037+02:002011-02-17T11:26:36.466+01:00Über das Klauen von Kaustäbchen.
Als der Rotzlöffel am dritten Tag in Folge ein Kaustäbchen aus Lunas Pranken klaut, verpasst sie ihm den Einlauf des Jahrhunderts. Danach backt Monsieur ganz kleine Brötchen.
Der Langmut, mit dem sie die ersten beiden Klauattacken zugelassen hat, ist friedensnobelpreiswürdig. Luna hat schon ganz andere Kaliber wegen weit weniger attraktiven Esswaren verdroschen. Aus dem Augenwinkel sehe ich,Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-64167214128722362642010-09-27T22:27:00.008+02:002011-01-28T23:23:55.262+01:00Die Rache des heißen Herrchens.
Ich will es nur schon mal ankündigen, damit es hinterher nicht wieder heißt, es hätte keiner gewusst: Wenn Luna 2011 wieder läufig ist, werde ich eine zwei Meter lange Nylonschnur mit mir führen.
Damit werde ich Rüden, DIE SO SCHEISSEMANGELHAFT BEAUFSICHTIGT SIND, DASS SIE MEINE HÜNDIN, MEIN FAHRRAD UND MICH DURCH DAS HALBE NEANDERTAL HETZEN, IN VOLLER FAHRT AUFZUREITEN VERSUCHEN UND SICH Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-34849642995415567712010-09-22T22:28:00.012+02:002011-02-02T00:36:18.469+01:00W wie Wildsau.
Der Klarname von Charlton Heston lautet Wiki. Wiki heißt auf Hawaiisch schnell und auf Deutsch: So schnell kannst du gar nicht gucken, wie dieser Saubatz auf wohlriechende Mädels hupft.
Des Wahnsinns fette Beute muss der sein, der ausgerechnet in der krawallmaus‘schen Standhitze einen Rüden wie diesen ins Haus holt. Also ich nicht.
Nachdem Luna beim ersten Kennenlernen beschließt, auf Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-60661720815570429712010-09-14T22:28:00.009+02:002011-02-02T00:36:59.575+01:00Geheimprojekt Charlton Heston.
Geheimprojekte sind etwas Feines. Sie haben spektakuläre Namen und rauben Zeit. Da haben wir also den Salat: ein Geheimprojekt mit einem Spitzentitel und kaum Zeit zum Schreiben.
Wir publizieren in den kommenden Tagen etwas spärlicher, berichten aber sofort, wenn das Projekt in die entscheidende Phase tritt. Für heute nur so viel:
Nachdem Luna sich Hals über Kopf in einen TierheiminsassenKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-28477895496629613342010-09-03T22:29:00.017+02:002011-02-02T00:38:22.171+01:0012 Dinge, die mein eReader mir erspart.
(zukunftleser.com) Ich liebe Bücher. Ich mag wie sie riechen, wie sie aussehen, wie sie sich anfühlen. Ein Leben ohne Bücher ist für mich unvorstellbar. Dennoch freue ich mich über meinen eReader.
In Zukunft wird mir nämlich jede Menge Verdruss erspart bleiben.
Nie wieder ...
... noch schnell drei Extrabücher in den Koffer stopfen und dann vom Billigflieger einen Gepäckaufschlag Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-84150298882722075552010-09-01T22:30:00.012+02:002011-02-02T00:39:47.139+01:00Wir sind selber schuld.
Seit langer Zeit war ich mal wieder am Jaberg, einem Hundeauslaufgebiet zwischen Haan und Hilden. Dort traf ich innerhalb von 30 Minuten 50 Hunde. Von diesen 50 Hunden waren 50 nicht abrufbar.
Nun ist es natürlich in höchstem Maße unfair, den Jaberg mit einem angeleinten Hund zu beglücken. Wer dort Gassi geht, hat einen verträglichen Vierbeiner. Er parkt sein Auto, marschiert zum Eingang, Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-80725975490563582792010-08-27T22:30:00.014+02:002011-02-02T00:40:27.745+01:00Rüebli statt Blutwurscht.
Auch als leidenschaftlicher Karnivore darf man eine Lanze für den Vegetarismus brechen. Wer Zürich besucht, soll also bitte einen Tisch in Europas ältestem vegetarischen Restaurant reservieren.
Allein schon wegen dessen jüngster Plakatkampagne. Fleischfresser mit Hasenzähnchen ist eine Idee, die mit ganz viel Zusatzumsatz belohnt werden muss. Hiltl gibt es seit 1898.
Kunde: Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-4342476485719825012010-08-21T22:31:00.031+02:002011-02-02T01:01:38.680+01:00Gassi à la provençale.
Hunde erkennen Ferien am Geruch. Sonnenglühender Lavendel, ein toter Fisch im See, der Angstschweiß der Dorfkater, zart fließender Camembert, über allem ein Hauch von meergesalzenem Mistral.
Luna streckt ihre Lakritznase aus dem Seitenfenster, als wir die letzten Serpentinen zum Lac de Sainte Croix hinunterkurven und beginnt zu fiepen. Es ist wie nach Hause kommen, nur ein bisschen schöner. Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-17083661201336029912010-07-20T22:32:00.010+02:002011-02-02T00:44:19.907+01:00Hitzefrei.
Die Herren sind momentan schwer interessiert, sogar die kastrierten. Lunas Hintern ist offensichtlich eine Wucht. Das ist ein ungutes Zeichen, wenn man vorhat, in der Provence zu zelten.
Wir tauchen ab und hoffen, dass wir den Urlaub ohne Hitze überstehen. Will sagen: 30 Grad im Schatten sind in Ordnung, 30 sabbernde garçons d‘amour rund ums tente gehen gar nicht.
Euch allen einen schönenKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-38255114553427009212010-07-16T22:33:00.025+02:002011-02-02T00:45:49.246+01:00Schlimmer geht's immer.
Ab und an lässt man sich zu Fotos hinreißen, für die man sich nach Jahren noch schämt. awkwardfamilypetphotos.com beweist, dass der Gipfel der Peinlichkeit nur schwer zu toppen ist.
Empfohlen zur Überbrückung der demnächst einsetzenden krawallmaus‘schen Sommerpause. Zu sehen sind
abgründige Neuinterpretationen des Weihnachtsevangeliums,
eigenartige Praktiken während des Shootings,
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-91861294726676348802010-07-08T22:33:00.009+02:002011-02-02T00:46:35.182+01:00Eins für die Nullen.
So viel steht fest: Wenn der spanische Fußball das Maß aller Dinge ist, wie alle Experten zur Zeit behaupten, dann gucke ich die nächsten vier Jahre keinen Fußball mehr.
Übers Feld schiebt sich ein roter Querriegel vor und zurück. Im Riegel spielt man sich den Ball in Dreiecken zu. Um die 80. Minute erzeugt man einen Tumult vor dem gegnerischen Tor und tut einen rein.
Mit irgendeinem Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-599211729002271072010-07-07T21:03:00.015+02:002011-04-01T00:34:27.507+02:00Fauler Sack.
Zu heiß zum Denken und Tippen. 32,5 Grad! Als Service für alle neu Hinzugekommenen der Verweis auf lesenswerte Krawallmaus-Einträge, die Licht auf meinen mürben Geisteszustand werfen.
Nach mehr als fünf Luna-Jahren ist man einfach nicht mehr derselbe wie früher. Man ist gut zu Fuß, hat Nerven wie Stahlseile und beherrscht alle Spielarten der demütigen Entschuldigung. Außerdem unterstützt Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-90806814796179319522010-06-28T00:37:00.010+02:002011-02-02T00:48:27.912+01:00Achtung! Tief fliegender Hitzkopf.
Zu heiß für Taschenblutwurst. 32 Grad! Luna pöbelt wie im Fieber alles an, was die Frechheit besitzt, vier Beine zu haben und durchs Neandertal zu spazieren. Bis auf einen, den letzten von 13.
Der Mann ruft seinen frei laufenden Weimaraner an die Seite und spricht vom kilometerhohen Ross herunter den denkwürdigen Satz: „Ich nehme meinen mal zu mir. An der Leine sind sie ja immer aggressiv.“Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-83272993986714184982010-06-23T19:22:00.021+02:002011-02-02T00:49:22.080+01:00Okay, es ist nur ein 4/5-Zentner.
Ein Stück Käsekuchen von Bäcker Schüren fällt auf den Küchenboden. Bevor noch irgendeiner „Achtung! Käse! Kuchen!“ sagen kann, ist es weg. Luna guckt unschuldig. Aiko kaut noch.
Besorgt blättern wir im „Taschenatlas Giftpflanzen“. Ist ja schließlich ein Gasthund. Hyazinthe, Jungfernrosmarin, Kartoffel, Kastanie, Kellerhals. Wir atmen auf. Käsekuchen ist nicht dabei.
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Wie unterschiedlich Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-28837620921824996472010-06-16T19:24:00.019+02:002011-02-02T00:50:20.653+01:00Das zentnerschwere Küken.
Seit Aiko zu Besuch ist, ist unser Haus entschieden zu klein geworden. Luna und er bringen zusammen 180 Pfund Hund auf die Waage und stecken im Gebäude wie ein dicker Fellpfropf.
Das Propfen dauert insgesamt 14 Tage. So lange bereist Aikos Familie Kanada. Aiko ist ein Hovawart. Die erste Woche ist um. Der Mensch hat viel gelernt.
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Zum Beispiel, dass ein 50 Kilo schwerer Rüde und eine 40 Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-53311578575296566322010-06-09T19:24:00.015+02:002011-02-02T00:53:05.418+01:00Naturrasen sind nicht das Grüne vom Ei.
Übermorgen beginnt die Fußball-WM. Wir freuen uns auf die Spiele und fürchten wie der Teufel das Weihwasser die erschütternden Statements aller beteiligten Fußballer und Sachverständigen.
Man muss als Sportler gewiss keinen Rhethorik-Kurs belegen. Aber ein bisschen Mühe beim Formulieren kann man sich doch geben, verdammtescheißenochmal.
Mario Basler: „Ich lerne nicht extra französisch fürKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-77160954115093543532010-05-31T19:25:00.009+02:002011-01-31T21:38:36.471+01:00Wischmops.
Für die Vorderseite der Laptopscheibe genügt ein weiches Tuch. Aber was tun, wenn hartnäckiger Schmutz auf der Innenseite sitzt? In dem Fall greift der gewiefte Hausmann zum Wischmops.
Für diesen wertvollen Haushaltstipp geht ein besonderer Dank an Andreas Frank.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-1242130229351617502010-05-21T19:25:00.011+02:002011-02-02T00:53:58.456+01:00Tiefenentspannung in der Toscana.
Heute nacht um halb drei ist es wieder so weit. Fünf Herren zeigen der Wirtschaftskrise gepflegt den Mittelfinger und rauschen für eine Woche in die Toscana. Hund rauscht mit.
Man kratzt zusammen, was die Bank noch hergibt. Üppig ist das nicht. Aber der Gegenwert kann sich sehen lassen.
Kleine Auflistung der unbezahlbaren Ereignisse:
• Du kannst dich auf die Gartenliege hauen und ohne Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-72627795514174596422010-05-18T19:26:00.015+02:002011-02-02T00:55:07.254+01:00Die kleine Sau vom Neandertal.
Zum ersten Mal seit zwei Monaten fahren wir wieder Fahrrad. Am Waldsaum greift uns ein Terrier an. Diese kleine Sau macht einen großen Bogen um Luna und beißt mich ins Bein.
Unser Schönsaufenprogramm läuft mittlerweile sehr zufriedenstellend für alle Beteiligten. In den letzten acht Wochen habe ich das Marker-wort Super etabliert und sukzessive die Blutwurstgaben reduziert. Das ging nur zu Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-55732187242929419332010-05-09T19:27:00.024+02:002011-01-31T21:44:24.027+01:00Vermisst jemand seinen Unterarm?
Da lungert man nichtsahnend mit seinem Tier auf der Hundewiese herum und plötzlich schnuffelt ein Wauzi vorbei, der einen halben Arm hinter sich herzieht. Ein Massaker? Nein, nur Werbung.
Und zwar ziemlich gute. Für Wong Multivitaminizado, ein offensichtlich so vitaminreiches Hundefutter, dass man sich um die Konstitution seines Hundes überhaupt nicht mehr sorgen muss. Die Promotion stammt Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-47751640818731612432010-04-29T19:27:00.009+02:002011-01-31T21:55:18.293+01:00Vermisst jemand seinen Oberschenkel?
Über eine kurze Nachricht via Kommentarfunktion wären wir dankbar. Verpackung und Versand gehen selbstverständlich aufs Haus.
Bei mehreren Einsendungen entscheidet das Los.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-57825904251049817052010-04-23T19:28:00.015+02:002011-02-02T00:56:22.298+01:00Eine kleine Abschweifung.
Das Leben besteht nicht nur aus blutigen Wurstfingern und Im-Wald-Rumgerenne. Man muss sich auch mal einen schönen Abend machen. Wie sieht ein schöner Abend aus?
Ein bärtiger Mann, ein Stapel Bücher, ein Erfrischungsgetränk – so sieht ein schöner Abend aus. Vorausgesetzt der Mann heißt Harry Rowohlt, der Bücherstapel enthält Selbstverfasstes oder Selbstübersetztes, und in der Flasche glimmt Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-69596852746987725212010-04-12T19:28:00.007+02:002011-02-02T00:57:13.448+01:00Bloody Wurstfinger.
Die Konditionierung erreicht einen neuen Höhepunkt. Luna beginnt sich genüsslich die Lefzen zu lecken, wenn sie einen Hund sieht. Wir finden das prima, die anderen beängstigend.
Kleinhundehalter betrachten uns mit zunehmendem Argwohn. Vor allem diejenigen, die mit dem Schön-saufen-Programm nicht vertraut sind, beschleunigen merklich ihre Schritte. Am schlimmsten ergeht es derzeit den HalternKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-91411927191085046092010-04-02T19:29:00.013+02:002011-02-02T00:58:50.076+01:00Immer noch keinen Kater.
Kein Brummschädel, kein Brechreiz, kein Schwankschwindel. Schönfuttern mit Blutwurst funktioniert auch in der 3. Woche. Bilanz am Karfreitag: 17 gut, 3 grenzwertig und ein Handgemenge.
Bei letzterem handelt es sich um das zufällige Zusammentreffen dreier Krawallmäuse – ja, es gibt halt nicht nur uns – an einer viel zu schmalen Weggabelung. Die Hunde regen sich fürchterlich auf, die Halter Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-80233315987502679742010-03-24T19:29:00.008+01:002011-02-02T00:59:43.291+01:00Schön saufen. Zweite Runde.
Das Rezept ist gut. Aber es ist kein Allheilmittel. Erzfeindinnen würdigt Madame nach wie vor keines ruhigen Blickes. Da will sie drauf! Das drückt unseren Schnitt auf 8:2.
Beim Dackelgeschwader Neandertal hingegen funktioniert es immer noch. Wir treffen die drei fast jeden Tag. Sie dürfen sogar krakeelen. Luna sieht hin, bewahrt Contenance und holt sich dann bei mir die Wurst ab. Das war Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-45274808731780554142010-03-18T19:30:00.006+01:002011-02-02T01:03:09.584+01:00Wir saufen uns die Frauen schön.
Ein Kollege meint, krawallige Schlagzeilen erhöhten die Klickraten. Das sei ähnlich wie bei der Bildzeitung. Gesagt, getan. An der Überschrift stimmt natürlich so gut wie nichts.
Erstens: Wir saufen nicht, wir futtern. Zweitens: Es betrifft nicht nur Frauen, sondern auch Männer, genau genommen Hundefrauen und Hundemänner. Um der Wahrheit die Ehre zu geben: Wir futtern uns die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-61532356576348260802010-02-25T20:24:00.017+01:002011-02-02T12:35:54.391+01:00Die Terrakotta-Krieger.
Auf unserem wilden, unbewohnten Nachbargrundstück mästen verbitterte Witwen unter der Schirmherrschaft des örtlichen Tierschutzvereins einen Haufen streunender Katzen.
Es gibt Unmengen von Kalbsterrine, Forelle in Gelee, Lachs in Joghurt und zum Runterspülen Whiskas-Milch. Wer es am Magen hat, bekommt auch schon mal frische Pute aufgebraten. Die genaue Bezeichnung lautet in etwa „Freie Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-10222280393379112122010-02-14T10:06:00.012+01:002011-02-01T20:53:09.187+01:00Der große Hundini.
Es könnte eine Varieté-Nummer werden. Wie man sich im Büro einschließt, hat Luna begriffen. Jetzt müssen wir nur noch üben, wie man sich ohne Bohrmaschine wieder befreit.
Mein Büro unter dem Dach erreicht man über eine Bodenklappe. Der alte eiserne Bodenriegel ist mit der Zeit so sehr ausgeleiert, dass er durch bloßes Anstarren von links (offen) nach rechts (zu) bewegt werden kann. Man kannKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-86628917111637568182010-02-07T10:06:00.013+01:002011-02-02T12:36:50.407+01:00Verhütung mit Schneebällen.
Luna ist zum siebten Mal läufig. Die Rüden werden schärfer, ich kontere mit immer versierteren Techniken. Im Sommer verhüten wir mit Fahrrad, im Winter mit Schneeball.
Wenn man einem sabbernden Rüden, der von einem ignoranten „Die Hunde regeln das schon unter sich“-Halter begleitet wird, krachend ein Fahrrad vor die Füße knallt, macht man sich nicht unbedingt Freunde. Aber der Kerl überlegt esKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-8806952591081645652010-02-02T10:08:00.019+01:002011-02-02T12:37:44.895+01:00Wildschweinpantoffeln greifen an.
Es gibt heutzutage unzählige an den Haaren herbeigezogene Abkürzungen, die erklären sollen, warum die Kinder uns über den Kopf wachsen. Ich mache das jetzt auch. Mein Hund hat ADHS.
So ein gepflegtes Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom erleichtert das Leben ungemein. Ich muss mir weder einen Kopf um Erziehung noch um hundgerechten Zeitvertreib machen. Schuld sind immer die Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-90941390589431615752010-01-31T10:08:00.008+01:002011-02-01T21:03:31.779+01:00Die Fleischwurst des Monats.
Die Fleischwurst des Monats geht an den mir leider unbekannten Schöpfer des Satzes: „Kalorien sind kleine Lebewesen, die nachts heimlich die Hosen enger nähen.“
Allerschönstes Kopfkino.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-87896970984932224182010-01-18T10:09:00.017+01:002011-02-02T12:38:39.665+01:00Laberbacken-Charts.
Die Hunde können nichts dafür. Es sind die Besitzer! Im folgenden die Top Ten der bescheuertesten Statements, die mir in letzter Zeit im Wald und auf der Wiese entgegenschallten.
10
„Mein Robert merkt sofort, wenn ihm ein aggressiver Hund gegenüber steht. Dann reagiert er immer so wild.“
Dame mit ausrastendem Labbi zu mir und Luna, die in 40 Meter Entfernung mucksmäuschenstill neben mir sitztKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-74620491147659903002010-01-07T10:09:00.016+01:002011-02-02T12:39:43.810+01:00Rumrüpeln bei 20 Grad minus.
30 Grad im Schatten haben, wie im Sommer 2009 bewiesen, kaum dämpfenden Einfluss auf das Temperament meines Hundes. Sieht es am unteren Ende der Quecksilbersäule besser aus?
Ergebnis des 14-tägigen Feldversuchs im Wallis: Nö. Nicht die Bohne!
Dabei waren die Rahmenbedingungen ganz ausgezeichnet. Höhenlagen zwischen 1.500 (Saas Grund) und 3.500 Metern (Allalin Gletscher) mit jeder Menge Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-42478358165061104892009-12-18T10:10:00.008+01:002011-02-02T12:40:15.791+01:00Wir sind kurz im Schnee.
Die Krawallmaus hat beschlossen, über die Feiertage den Schweizern auf die Nerven zu gehen. Frohe Weihnachten euch allen! Wir melden uns, wenn wir zurück sind.
Falls sie uns wieder einreisen lassen.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-8715876099604746882009-12-15T10:12:00.013+01:002011-02-02T12:40:57.976+01:00Prickel-Pit und Dutt-Monster.
Doch. Es gibt Bücher, die sind lesenswert, obwohl kein einziger Hund darin vorkommt. Wer ein Geschenk sucht für Freunde, die in den 60ern klein waren, sollte zu den Kirschkernspuckern greifen.
Damals war die Markenwelt noch in Ordnung. Da waren Regalflächen noch nicht optimiert, so dass sogar dreieckige Trinktüten wie Orangen-Sunkist Platz fanden. Die konnte man kaufen, austrinken, aufpusten Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-43181296125055960692009-12-12T10:12:00.008+01:002011-02-02T12:41:41.283+01:00Entwarnung!
Es war nur ein Versehen. Nach unserem heutigen Training dürfen wir in den Riot Mouse Diaries notieren: Luna mobbt Mädels so virtuos wie eh und je. Nase kraus, Zähne raus, aus die Maus.
Ich atme auf.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-58974003142550761382009-12-10T10:13:00.006+01:002011-02-02T12:42:13.534+01:00Hilfe! Sie benimmt sich!
In dieser Woche verzeichnen wir nur gute Begegnungen. Luna zeigt vorbildliches soziales Verhalten. Hoffentlich geht dieser unerträglich brave Zustand ganz schnell vorbei.
Ich wäre sonst ruiniert.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-22205822144478257062009-12-01T10:14:00.013+01:002011-02-01T21:28:15.001+01:00Fröhliche Weihnachten.
Nein, ich bin meiner Zeit ausnahmsweise nicht voraus, sondern weise auf einen Film gleichen Namens hin, der am Nikolaustag gesendet wird und auf keinen Fall verpasst werden sollte.
Es gibt einen unbekannten Roman mit dem Titel In God we trust, all others pay cash von Jean Shepherd. Daraus hat ein unbekannter Bob Clarke 1983 einen unbekannten Film mit unbekannten Schauspielern gemacht.
Es Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-46169438603863659812009-11-23T10:15:00.017+01:002011-02-01T21:36:01.346+01:00Pitbull 12 Punkt schmalmager.
Luna kann das alte Krawallmaus-Layout nicht mehr sehen. „Aquarell auf Leinwand,“ mault sie, „weichgespülter Kunstkram. Und außerdem sind zu wenig Essensbilder drin.“Die anderen Argumente wögen ebenfalls schwer, meint sie, und im Übrigen fänden ihre Freunde Buddy und Luca auch, es sähe beknackt aus.
Typisch Boxer. Wenn diese zwei Haudegen was zu kamellen haben, ist das natürlich von Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-22920368725852247972009-11-14T09:11:00.014+01:002011-02-02T12:31:06.262+01:00Ammenmärchen mit Sockenschuss.
Die Welt ist gerecht. Wenn man Tag für Tag seinen Nächsten vors Schienbein tritt, tut irgendwann die Pfote weh. Man muss alberne rosa Socken tragen und outdoor einen Neoprenschuh.
Luna sehe bekloppt aus, sagen die Kinder und haben damit nicht unrecht. Wie Madame sich die Kralle an der linken Pfote gespalten hat, wird auf ewig ein Geheimnis bleiben.
Zu heftig an die Fuchsschuppentür gebumst?
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-31435872708805837442009-11-05T09:12:00.008+01:002011-02-02T13:00:41.286+01:00Hundehaufen rascheln nicht.
Durch bunte Laubhaufen am Wegrand zu schlendern und mit jedem Schritt Blätter aufzuwirbeln, gehört auch im gesetzteren Alter zu den Freuden des Herbstes.
Es sei denn, einer hat da frisch reingekackt. Sollte man dem Wuff deswegen den Hals umdrehen? Oder seinem Besitzer? Ich meine, ja!
Man muss einige Kinder großgezogen haben, um in dieser Beziehung zu einer echten Kampfsau zu werden. Relativ Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-5944748229171251522009-10-26T09:13:00.011+01:002011-02-02T13:04:27.633+01:00Geplante Obsoleszenz.
Ja, wir können auch Fremdwörter. Luna meint, das wäre eine feine Überschrift, unter der man erörtern könnte, warum unsere Trekkingschuhe nach nur einem Jahr im Arsch sind.
Gerade letzte Woche habe ich wieder ein Paar in die Tonne gehauen. Wander- und Trekkingschuhe sind gebaut, damit sie runde fünf Jahre laufen. Danach platzen Nähte, bröseln Sohlen, lösen sich Ösen, bekommen Mikrofasern Risse. Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-32393634253157317022009-10-14T21:18:00.009+02:002011-02-02T12:43:35.160+01:0042 fabelhafte Gründe ...
... andere Hunde ungespitzt in den Boden zu rammen, ohne auch nur eine Sekunde lang auf die Idee zu kommen, dass das Gegenüber davon nicht so begeistert ist wie man selbst:
01 Es ist eine zickige Hündin.
02 Es ist ein ängstlicher Rüde.
03 Es ist ein friedlicher Kastrat.
04 Es geht mir aus dem Weg.
05 Es läuft direkt auf mich zu.
06 Es rennt vor mir weg.
07 Es mault mich an.
08 Es hatKrawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-2340905726334738242009-10-09T09:39:00.006+02:002011-02-02T13:07:06.899+01:00Danke.
Du weißt wofür.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-21334826323342432802009-10-06T09:39:00.007+02:002011-02-02T13:09:17.794+01:00Ich bin doch nicht lebensmüde.
Seit 17 Tagen nicht mehr geradelt. Fühle mich ausgezeichnet. Hämatome schwellen ab. Rechter Arm geht wieder tadellos über den Kopf. Rippe muckst nicht.
Und der Mittelfinger ist wie gewohnt ausfahrbar!
Nur falls Madame auf die Idee kommt, man könne ja so langsam mal wieder eine Radtour andenken.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-28064273679040732042009-09-26T09:40:00.010+02:002011-02-02T13:12:04.249+01:00Wenn der Hund deinen Job macht.
Im Schweizer Kanton St. Gallen wird morgen abgestimmt, ob man Rauchen in der Kneipe rigoros unterbinden soll oder eher nicht. Eine radikal-demokratische Angelegenheit.
Am Tresen ist derweil die Hölle los. Nur 27 % aller St. Galler sind Raucher. Aber die machen so massiv Stimmung, dass es fraglich ist, ob sich 73 % Nichtraucher durchsetzen und für die Initiative „Schutz vor Passivrauchen“ Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-52994568318760697032009-09-19T09:42:00.017+02:002011-02-02T13:17:41.593+01:00Mein allererster Salto.
Immer nur wattebäuschchenmäßig vom Fahrrad abschmieren ist öde. Der wahre Kenner geht mit einem mächtigen Satz über den Lenker und landet auf Brustkorb und rechter Schulter.
Dafür braucht Ihr folgende Zutaten:
ein etwas zu hohes Tourenrad, eine zügige Geschwindigkeit um die 23 km/h, einen kurvigen Waldweg, eine trabende Krawallmaus an der Leine und eine dicke Hirtenschutzhündin, die hinter Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-16445356857367624112009-09-17T09:42:00.009+02:002011-02-02T13:25:53.548+01:00Knochen und andere Meditationshilfen.
Ich höre meinem hungrigen Hund beim Knochen abnagen zu. Knochen abnagen zu. Knochen abnagen zu. Knochen abnagen zu. Knochen abnagen zu. Knochen abnagen zu.
Das hat etwas Kontemplatives. Für knisternde Holzscheite ist es noch nicht kalt genug. Aber „Knochen abnagen zu“ ist auch beruhigend.
Man kann den Tag Revue passieren lassen, lautlos lamentieren, dass man heute sein gesamtes Hirnschmalz Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-18200703812311280432009-09-05T09:42:00.012+02:002011-02-02T13:30:01.106+01:00Plädoyer für helle Backwaren.
Natürlich bewahrt dich eine Tüte Brownies beim Gassigehen vor Unterzuckerung. Sie kann dich aber auch in eine unsäglich peinliche Situation bringen.
Mit weißen Kokosmakronen oder Sahnebaisers jedenfalls wäre diese Katastrophe nicht passiert, mit der Ameriquest Mortgage vor zwei Jahren für ihr Hypothekenangebot warb. Schön aus dem Leben gegriffen, fein beobachtet und mit einer netten Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-4853193881139976512009-09-03T09:44:00.010+02:002011-02-02T13:48:01.823+01:00Reizlage doppelter Dobermann.
SCHAU bedeutet: Sieh mich an und nur mich und keinen anderen oder tu bitte wenigstens so, als ob du meine Augen anpeilst und nicht die Scheibe Fleischwurst in meinem Mund.
Ich habe uns ein Fachbuch gekauft. Im Wesentlichen handelt es davon, wie man seinen Wuff friedlich macht. So etwas brauchen wir. Es sieht unschön aus, wenn du bei nahezu jedem entgegenkommenden Hund einen Atompilz an der Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-43659289054876462032009-08-25T09:45:00.011+02:002011-02-02T13:56:59.599+01:00Dieser Blog wiegt nur 1.360 Gramm.
Nach etwas über einem Jahr Krawallmaus ist es an der Zeit, meinem fliegengewichtigen Mistreiter zu danken, der mir das Bloggen einfach und damit erst möglich macht.
Liebes MacBook Air, deine Beanspruchung ist hoch. Überallhin mitgeschleift zu werden ist nicht jedermanns Sache. Von Hundenasen angesabbert zu werden auch nicht. Dennoch verrichtest du seit 12 Monaten meckerfrei und dauerbetrieblich Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-54445289910977872932009-08-14T09:45:00.007+02:002011-02-02T14:01:03.016+01:00An einen unbekannten Beaglebesitzer.
He! Wenn ein unangeleinter Hund einen angeleinten Hund jagt, der friedlich am Fahrrad trabt, dann sieht die moderne Canidenerziehung mehrere Abbruchsignale vor.
Man kann beispielsweise „Berta hier!“ rufen oder „Berta nein!“ oder „Berta stop!“ Fortgeschrittene, die sich ihrer Sache sicher sind, greifen gerne auf ein souveränes „Berta steh!“ oder „Berta platz!“ oder „Berta sitz!“ zurück; blutige Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-86845246091853791502009-08-13T09:46:00.014+02:002011-02-02T14:05:43.841+01:00Irland ist aber auch schön.Wenn man eine Hündin hat, die Katzen nicht schätzt, und eine Katze spaziert am Gartentörchen vorbei, das aus unerfindlichen Gründen offen steht, dann wird man blass.
Blass ist gar kein Ausdruck. Vor allem nicht, wenn Madame an einem vorbeischießt und sich die Katze greift. Kalkweiß trifft es auch nicht, fahlgrün ebenso wenig. Einen rastlosen Texter, der stetig auf der Suche nach treffenden Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-85048072073075413322009-08-02T21:18:00.023+02:002011-02-02T12:47:46.634+01:00Jaulen und Maulen in der Provence.
Um das Fazit vorweg zu nehmen: Bei durchschnittlich 30 Grad im Schatten bleiben selbst leicht erregbare Hundedamen auf dem Teppich und können am kleinen Finger geführt werden.
Madame geht bei Fuß, obwohl kein Mensch Fuß gesagt hat. Das japsende Ziehen an der Leine wird – vor allem bergauf – durch ein missmutiges Hinterhertrotten ersetzt. Ob man kräftezehrend loskrakeelt, nur weil eine andere Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-64187617284530892892009-07-03T09:47:00.010+02:002011-02-02T14:26:04.673+01:00La souris du cravall en vacances.
Die Provence hat etwas Beruhigendes. Die Uhren ticken leiser. Die Felder duften lauter. Luna heißt La Lune und les garçons jaulen französisch. Also hüsch, hüsch, nix wie hin.Euch allen schöne Ferien.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-32310698251840575572009-06-28T21:19:00.009+02:002011-02-02T12:48:34.347+01:00Sexy Hexy.
Läufig auf dem Hundeplatz. Madame trainiert im Separée, damit die Rüden die Nerven nicht verlieren. Tun sie aber doch. Ich habe die Typen alle an meiner Hose hängen.
Tabuloser, heftiger, lauter Sex, an was anderes denken die Herrschaften nicht. Für die Damschaften gilt gleiches. Zur Zeit ist Luna das fünfte Mal in ihrem Leben läufig. Es wird von Mal zu Mal derber.
Wer wissen will, warum Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-22035366173212917772009-06-19T09:48:00.017+02:002011-02-02T14:34:26.629+01:00Hundemarke.
Wir bitten, den geneigten Blick mal eben auf unser Logo zu richten und am Heck das kleine ® zu begrüßen. Dankeschön. Die Krawallmaus ist seit heute eine eingetragene Marke.
Es kann nur eine geben. Deshalb haben wir die Wortmarke Krawallmaus beim Deutschen Marken- und Patentamt in München registrieren und schützen lassen. Plötzlich auf uns niederprasselnden Reichtum nehmen wir billigend in Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-25916747322832049132009-06-16T09:48:00.006+02:002011-02-02T14:31:53.800+01:00Die hohe Kunst des Platzens.
Kumpels toben im Bach. Luna bleibt im Platz. Obwohl die Hummeln im Hintern rotieren! Diese Hündin ist ein Wunder, ein Hammer, ein Lottosechser, eine ganz tolle Wurst.
Alles wird gut.
Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8603535061059876271.post-23511460239910391872009-06-06T20:40:00.010+02:002011-02-02T12:49:19.163+01:00Heute mal was für die Birne.
Ein Kong sieht aus wie ein kopfloses Michelin-Männchen, ist innen hohl und wenn man ihn voller Leberwurst stopft, gibt die Krawallmaus dreißig Minuten Ruhe. Mindestens.
Warum das Ding Kong heißt? Ist mir ein Rätsel. Im Gegensatz zu dem King gleichen Namens ist der Kong nämlich unzerstörbar. Er darf von Wolkenkratzern fallen, von Flugzeugen beschossen und von Hunden gebissen werden. Macht Krawallmaushttp://www.blogger.com/profile/07686339732155450947noreply@blogger.com2