Sind wir nicht alle ein bisschen Krause?

Auf Facebook bat die Krawallmaus unlängst um dringende Unterstützung: „Auf vielfachen Wunsch wird es in Herrchenjahre 2 nun doch ein Krausekapitel geben. Im Fokus steht der ganz alltägliche Wahnsinn. Gelber Schlauch, grüne Ampel , blauer Hund, rote Mütze. Falls ihr diesem farbigen Murks eigene Leiden hinzufügen wollt, wäre jetzt die ideale Gelegenheit.“ 

Daraufhin kamen über 160 Kommentare. Ein Abgrund tiefer als der andere. Wir schalten nun live in das Kapitel „Sind wir nicht alle ein bisschen Krause?“, in dem die Toskanarunde beschließt, eine Hundeschule zu gründen. Wer seine geposteten Krausepeinlichkeiten lieber doch nicht mit seinem Klarnamen verbunden haben will, möge bitte kurz hupen.

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„Sieben Mauersmileys habe ich bekommen“, sage ich. „Dabei war die Bemerkung, die ich gepostet habe, gar nicht so bescheuert."

„Was sind Mauersmileys?“, will Walter wissen.

„Knallrote, wütende Köpfchen, die im Gleichtakt mit der Stirn vor die Wand schlagen. Das tun die immer. Vierundzwanzig Stunden am Tag, sogar wenn man offline ist.“

„Das wäre mal ein Fall für den Arbeitsschutz“, sagt Peter.

„Smiley sollten in Foren sowieso verboten werden“, sagt Juppi. „Wer Smileys setzt, missbraucht kleine Wesen.“

„Am Montag rufe ich den Krause an“, sage ich. „Obwohl ich gar nicht will. Irgendwie langt‘s mir mit denen. Am Jaberg stand neulich ein umgebauter Krankenwagen mit der Aufschrift Hundisch lernen mit www.derleitwolf.de aus Rommerskirchen. Ohne Witz jetzt. Auf der Wiese haben Wiki und ich den Leitwolf dann entdeckt. Mit neun Schülern und vierzehn Hunden. Die machten alle Kssscht, hopsten breitbeinig um ihre Hunde herum und nahmen ihnen den Raum. Das sah sehr eigenartig aus. Außerdem hatten alle noch einen abgesägten, gelben Schlauch in der Hand und warfen ihn nach ihren Hunden. Irgendeiner hat mir am nächsten Tag erzählt, dass sei eine Schweizer Methode. Schlegel hieße der Erfinder. Kssschten und Schlauchwerfen scheint der neue Erziehungstrend zu sein. Man kann aber auch Ksssten und einen Ausfallschritt machen. Darüber gibt es ein Buch von einer Krause, die in Berlin mit dem Hund tanzt.“

„Ich glaube, Hundehalter haben alle einen Hau“, sagt Walter und gießt großzügig Betäubungsmittel in die Gläser.

„Mach ruhig voll“, sage ich. „Ich bin noch lange nicht fertig. Es gibt welche, die starren auf die Rute ihres Hundes. Wenn sie runterhängt, ist das ein Zeichen von Gesprächsbereitschaft. Dann darf kommuniziert werden. Und zwar im Ampelsystem! Grün ist freundlich. Gelb ist warnend. Rot ist Anschiss. Die nennen sich auch nicht mehr Hundebesitzer, sondern Piloten. Falls euch diese Farben nicht liegen, solltet ihr euch vielleicht mit dem Konzept Blauer Hund befassen. Damit bleibt ihr immer gelassen und sorgt für ein ausgeglichenes Wohlfühlbudget beim Hund.“

Meine hartgesottene Toskanarunde leidet zusehends. 

Juppi schnauft hörbar. 

„Hundeschule!“ sagt Peter. „Gestörte helfen Gestörten.“

Dabei habe ich ihnen noch kein einziges Wort von Nadin erzählt, der ein Krause empfohlen hat, stundenlang Schwarzbrot unter den Armen zu tragen und dann den Terrier damit zu füttern, damit der in Zukunft wisse, wo er hingehöre. Ergänzend solle sie, da sie Dominanzprobleme habe, in Zukunft gefälligst in Anwesenheit des Hundes Sex haben, weil sich aus Hundesicht nur die Alphas paaren dürfen.

Meine Freunde wissen auch nichts von Kerstin, die sich auf Anraten Krauses zwei Stunden täglich ihren Junghund an den Bauch leint, um die Bindung zu verstärken. Und schon gar nichts wissen sie von Claudia, die neben ihrem frei spielenden Welpen stehen und unaufhörlich spiiiiiielen und liiiieb quieken muss, damit der Hund merkt, wie sehr sie Anteil nimmt.

Nicht zu vergessen Franziska, die ihren Sechzigkilobrummer laut brüllend auf den Boden schmeißen soll, wenn er nicht hört. Vreni hingegen wird nahegelegt, mit ihrem um sich schnappenden Mischling acht Wochen lang ein antitraumatisches Maulkorbtraining zu absolvieren. Der Gipfel der Erziehungskunst: In der neunten Woche könne der Maulkorb das erste Mal behutsam aufgesetzt werden, aber nur für maximal dreißig Sekunden!
Claudia umarmt in der Dämmerung Mülltonnen, damit sie ihrem Bautz nicht mehr so unheimlich sind! Auf Empfehlung einer Tierkommunikatorin soll Nicole ihrer tauben Hündin Sheila „Der kleine Prinz“ vorlesen, damit diese tiefenentspannt die Begleithundeprüfung absolvieren kann.
Marian möge bitte im Gewächshaus bei siebenunddreißig Grad trainieren, dann gebe der Hund schneller auf. Außerdem, so der holländische Krause weiter, gelte es zu beachten, dass ein handrückenleckender Hund dominant, ein handflächenleckender hingegen submissiv sei.

Susanne weigert sich heute noch, in einer Sprudelflasche Eigenurin mitzuführen, um über die Markierungen ihres Rüden zu pinkeln. Sie verprügelt auch nicht vor den Augen des Hundes das gebuddelte Loch mit der Leine und schimpft „Pfui ist das!“ Kein Wunder, dass bei ihr nichts klappt. 

Chris soll mit einer zusammengerollten Zeitung das Stuhlbein vermöbeln, das sein Welpe angeknabbert hat. Vom selben Krause stammt der Tipp, die Ohren der anderen Hunde mit Senf einzuschmieren, wenn der eigene Hund sich gerne in deren Ohren verbeisst. 

Jeannine wird geraten, immer laut lachend und trällernd an anderen Hunden vorbeizuschlendern, damit der eigene Hund sich nicht verspannt. Nadjas Nachbarin stellt ihren Welpen in den Einkaufswagen und kariolt damit durch den Supermarkt, um ihn artgerecht an die Geräusche und die Leute zu gewöhnen. Sylvias Krause regt an, die Angst ihres Hundes vor Gewitter gemeinsam mit einer Flasche Bier auf der Parkbank auszusitzen. 

Weil Zerren traumatisiert, kniet Yvonne im Wald bei strömenden Regen zwei Stunden lang vor ihrem Hund und hält sanft und bewegungslos den Ball fest, den der Hund in der Schnauze hat und nicht mehr hergeben will. Daniela erhält den  Ratschlag, täglich Dominanz zu zeigen und vor jeder Mahlzeit zwei Brocken aus dem Hundenapf hinunterzuschlingen sowie alphamäßig vor der Haustür zu scharren. 

Anett galoppiert kreischend und mit einem Würstchen wedelnd nach links, wenn ihr Beagle nach rechts läuft. An ihrem teuren, bereits bezahlten Gruppenunterricht kann sie leider nur aus einer Entfernung von neunhundert Metern teilnehmen, weil der Krause sie immer in die Gegenrichtung schickt, wenn es ihren Hund zur Gruppe hinzieht. „Ein Beagle lässt sich nicht erziehen“, erklärt er. „Man kann schon froh sein, wenn ein Hund dieser Art nicht die Koffer packt und geht."

Anja sucht vier Stunden lang ihren Hund in der Pampa, nachdem Krause eine Klapperdose nach ihm geschmissen hat. Marikas Hund darf die Rehe nur ansehen, brennt aber trotzdem durch und muss auf jeden Fall gelobt werden, wenn er wiederkommt. Um ihren Hund vom Kotfressen abzuhalten, soll Dagmar Harzer Roller verfüttern und jeden Morgen auf alle frischen Haufen im Viertel Tabasco spritzen. Angela spuckt als vertrauensbildende Maßnahme in die Hände und reibt ihrem Hund zur Begrüßung damit die Lefzen.

Evas Beagle darf kein Lederhalsband tragen, weil ein Beagle ein Jagdhund und ein Lederhalsband ein totes Tier ist. Heike soll ihren unerziehbaren Terrier vor dem Training fünf Minuten am Garderobenhaken aufhängen, alles andere beeindrucke einen Terrier wenig.

Lisa legt an jedem Bordstein eine Vollbremsung hin und johlt erschrocken Huch!, damit ihr Hund zukünftig an Straßen von selber stoppt. Sabina wirft sich vor Schmerzen winselnd auf die Küchenfliesen, damit ihr Welpe aufhört, mit seinen Milchzähnen an ihren Händen zu knabbern.

Mustafas Krause lässt seine Kundschaft im Wald den Hund bürsten. Er nennt das Einzeltraining zum Bindungsaufbau. Neunzig Minuten kosten stattliche vierundfünfzig Euro.

„Liebe Gemeinde“, sage ich. „Erheben wir unser Glas und trinken auf die Hundeerziehung und auf die Webseite Bunter Hund. Da bekommen Hunde das Brustgeschirr nach farbtherapeutischen Gesichtspunkten verabreicht. Die passende Farbe trägt zum Wohlbefinden bei, die unpassende bringt ihn aus dem Gleichgewicht. Von der Farbe Rot ist streng abzuraten. Zum Wohl!“

„Gib dem Mann mal einen Schnaps“, sagt Juppi zu Walter. „Der hyperventiliert ja gleich.“

„Ich brauche auch einen“, sagt Ralf. „Rotes Mützchen, gelber Schlauch, grüne Ampel, blauer Hund. Die haben sie doch nicht mehr alle.“

„Erinnert ihr euch noch an letztes Jahr?“, fragt Peter. „Die Brunellomethode? Orale Rotweingaben für Hundeführer?“

„Je besoffener das Herrchen, desto entspannter der Hund“, sagt Juppi. 

„Blauer Halter statt blauem Hund“, sagt Walter.

„Lasst uns das ausbauen“, sagt Peter. „Wir machen uns mit einer Hundeschule selbständig.“

„Therapiekonzept Blauer Halter.“

„Hervorragende Idee.“ 

„Auf uns Therapeuten!“

„Auf uns Therapeuten!!“

„Was nehmen wir pro Stunde?“

„Minimum zwohundert plus Steuer.“

„Moment, ich gebe euch meine Kontonummer.“

„Was therapieren wir eigentlich?“

„Ist das wichtig?“

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2012