Wildschweinsalami und Lavendel.

In einem Hundeforum habe ich gelesen, dass die Überfahrt nach Korsika für den Hund sooo toll gewesen sei. Bei Sonnenschein habe man auf dem Außendeck 24 weitere sooo süße Hunde getroffen, die sich sooo toll vertragen haben und man freue sich sooo sehr auf das nächste Mal.

Für den Inhaber eines distanzlosen kleinen Rotzlöffels und eines auf Krawall gebürsteten Mauerblümchens sind das ganz wunderbare Aussichten. Den Urlaub bloß nicht mit Erholung beginnen! Zu ruhiger Puls schadet der Gesundheit.

Die Überfahrt gestaltet sich dann auch allerliebst. Wir verbringen viereinhalb Stunden auf einem überfüllten Moby-Line-Deck, auf dem brave Hunde spazieren gehen und unbrave sich immer aufregen müssen. Wir sind laut. Meine Güte, sind wir laut. Ich kann den Hunden das nicht mal übelnehmen. Wie soll man als Krawallmaus eine friedliche Überfahrt garantieren, wenn sie Kater auf die Bordwände lackieren? Wir fahren ja quasi auf einem feindlichen Schiff.

Schnorrer an Bord 

Das mit dem Sonnenschein stimmt ebenfalls. Allerdings kommt in unserem Fall ein beeindruckender Seegang hinzu. Die Fähre rollt so, dass sich nach zwei Stunden die Passagiere leider in zwei Grüppchen spalten müssen. Die einen kauen herzhaft und in bester Laune duftende, gegrillte Käse-Schinken-Sandwiches, die anderen kotzen in Klarsichttüten und tragen die Suppe dann tropfend durch den Wind.

Luna murrt nur noch, flippt aber nicht mehr aus. Womöglich schlägt ihr der Seegang auf den Magen. Obwohl sie sonst eigentlich gerne bricht. Wiki erweist sich als Überlebenskünstler, der überall durchkommt. Er legt den Kopf flach auf den Boden und wartet, bis ihm das Popcorn, das der Wind übers Deck bläst, ins Maul kullert. Wenn es bei uns nichts zu futtern gibt, stellt er sich vor mahlzeitende Passagiere und starrt sie solange an, bis sie Essen fallen lassen. Da er nicht allzu wählerisch ist, führe ich ihn im großzügigen Abstand um alle Kotzlachen herum.

Mediterrane Freizeitgestaltung

Auf dem Campingplatz in L‘Île Rousse zeltet ein Bällchen-Malinois, der bei jeder sich bietenden Gelegenheit „ausgelastet“ wird. Kilometerweit rennt er seiner bunten Kugel hinterher, die Frauchen ziellos durch die Gegend schleudert. Gelegentlich kommt es vor, dass ich mit Wiki und Luna am Strick ahnungslos um eine Zeltecke biege, das Bällchen direkt vor unseren Füßen landet und der Mali in uns hineinbrettert. Bei dem Versuch Schlimmeres zu verhindern, wird mir ordentlich warm. Schönen Dank auch. Bei 32 Grad ist diese Form von Bewegung genau das Richtige.

Am Abend vermöbelt Luna einen struppigen Korsen. Das gehört sich als Gast nicht. Aber wenn man an der Leine blöd angegangen wird, setzt es einen Satz heiße Ohren. Wiki hält sich diskret abseits und lässt Madame machen. Der Korse bewacht aus uns unerfindlichen Gründen eine Strandbar und startet von dort herdenschutzhundartige Ausfälle. Auch eine Möglichkeit, kundenfrei zu bleiben.

Zwischen den Kampfeinsätzen vertreiben sich Luna und Wiki die Zeit mit Baden im Mittelmeer, Baden im Fangobach, Baden im Sand und Baden in totem Fisch. Dazwischen verbellen sie ungarische Wanderer, futtern am Fuße der Jagdruine eines Napoleonenkels Pizza und verstorbene Großinsekten, schlecken Sonnenmilch von frisch eingecremten Armen, klauen Wildschweinsalami von unbeaufsichtigten Frühstücksbroten und schlafen südländisch. Will heißen: Sie schnarchen selig, alle Viere von sich gestreckt, unter einer leichten Staubdecke.

Ich stelle derweil fest, dass auf allen 200 roten Poop Bags, die ich gekauft habe, fit+fun steht, und gelange zu der Auffassung, dass Leute, die Hundekottüten unter dem Label fit+fun vermarkten, ein ziemlich gestörtes Verhältnis zu ihrer Freizeitgestaltung haben müssen. Französische Schoßbesitzer führen übrigens keine Poop Bags mit sich, sondern ein Fähnchen Toilettenpapier. Damit wird der Poppes gereinigt und das Häufchen anschließend weithin sichtbar als ein solches gekennzeichnet.

Die Farbe Rot

Buch ist rot. Bulli ist rot. Meine Hose ist rot. Mein Hemd ist rot. Fahrrad ist rot. Die Hundeleinen sind rot. Ein Halsband ist rot. Die Kackbeutel sind rot. Die Katzennase auf der Fähre ist rot. Wie kommt das? Meine Lieblingsfarbe ist grün.

Neues vom Breitensport

Die zweite Ferienhälfte in der Provence nutzen wir unter anderem, um unbeobachtet im Ausland Fahrradfahren zu dritt zu erlernen. Nachdem alle begriffen haben, dass wir gemeinsam an einem Strick ziehen müssen, funktioniert es leidlich. Luna ist anfangs nicht so recht klar, was diese schwarzweiße Torfnase an ihrer Seite soll. Die war vorher nie da. Wiki hingegen möchte am Rad spielen und mit Luna toben und an ihrem Hals kauen, als wenn ich gar nicht an der Leine hinge. Nachdem ich den beiden tief ins braune Auge geblickt und ein Machtwort gesprochen habe, nehmen wir Fahrt auf.

Weitaus schwieriger als das Radeln „avec assistance canide" erweist sich das Aufnehmen der Hinterlassenschaften. Das muss man sich in etwa so vorstellen: 

1. Das Fahrrad mit der Hüfte am Sattel ausbalancieren. Es ist ein Damenfahrrad und hat keine Stange, sonst wäre es einfacher. 

2. Beide Leinen an den linken Lenkergriff hängen und den Griff sicherheitshalber fest in die Hand nehmen. 

3. Tüte aus der Hose nesteln. Fahrrad ausbalancieren. 

4. Langsam runterbeugen und den Haufen mit der Tüte aufnehmen. 

5. Tüte verknoten. Umgefallenes Fahrrad aufrichten. Hunde entwirren. Die möchten beim Geschäft nicht nebeneinander stehen und rennen auf die andere Fahrradseite. Der eine, während der andere macht, und der andere, nachdem er gemacht hat, weil er nicht beim Haufen bleiben will. 

6. Nach dem Entwirren der Leinen mit dem Tütchen am Lenker fünf Meter weiterfahren und dasselbe Theater mit dem zweiten Hund erneut durchexerzieren. Jetzt allerdings in Rekordzeit, weil ein anderer Hund kommt und Luna sich schon wieder aufbläst.

7. Mülleimer suchen. 

Ich nenne es Kackbeutelakrobatik und langsam dämmert mir, was mit fit+fun gemeint ist.

Kritische Gedanken zur Kleinsthundzucht

Die Zahl der suizidgefährdeten Kleinsthunde in Frankreich ist erschreckend hoch. Wir werden mittlerweile an vier Stellen auf dem Campingplatz angegriffen, jedesmal aus der sicheren Deckung des Wohnmobil-Unterbodens heraus. Alle vier Kontrahenten sind maximal zwei Handvoll groß, der mutigste von ihnen sogar nur eine Handvoll. Der jagt uns nicht kläffend weg, sondern er blockt uns!

Monumental – soweit das möglich ist – baut er sich einen halben Meter vor unserem Gespann auf und starrt uns nieder. Ein todesmutiger, paarhundertgrammschwerer Tennisball gegen eine geballte Übermacht: 40 Kilo Luna, 17 Kilo Wiki, 100 Kilo Fahrrad, 10 Kilo ich. Luna ist so verblüfft, dass sie sekundenlang die Schnauze hält. Das genügt dem Besitzer, um seinen lebensmüden Helden aus der Arena zu tragen.

Die Angreifer sind ein Chihuahua, ein kleiner Yorkshire, ein winziger Yorkshire und eben dieses tennisballgroße Bologneserhündchen. Ich frage mich, wieso man diese Rassen immer kleiner züchtet, bis sie in die Handtasche passen, es aber gleichzeitig versäumt, die angewölfte Raubzeugschärfe aus dem Genpool zu entfernen. Vor allem bei den Terriern. 

Was soll das unterm Strich werden? Ein Handtaschenreißwolf? Ein Begleithund für den Banküberfall?

Schlaues Kerlchen

Anstatt sich wie Luna mit der 5-Meter-Leine zwischen Campingstühlen und Tisch zu verheddern und maulend stehenzubleiben, beherrscht Wiki die Kunst, exakt denselben Weg zurück zu laufen, den er gekommen ist. 

Haute Cuisine

Es ist schwer, auf dem Weg zum See geeignete Hölzer zu finden. Wenn Luna eines gefunden hat, verstecken wir es nach dem Spielen immer im Dickicht neben dem alten Boot. Das ist ein großer Schatz! Wenn Wiki mitspielt und den Stock erwischt, trägt er ihn weg und frisst ihn auf. Spielverderber! Als gäbe es nichts zu essen bei uns!

Brot zum Beispiel. Unter Vortäuschung tiefster Zuneigung und größter Wiedersehensfreude springt Wiki auf meine Frau zu, die gerade mit Baguette unterm Arm von Bäcker kommt. Anstatt sie zu begrüßen, reißt er im Vorbeifliegen ein halbes Brot ab und verschwindet damit unterm Auto.

Zurdem führen wir das Betteln am Tisch wieder ein. Es klappt auf Anhieb hervorragend. Um nicht als pädagogische Nullen dazustehen, sagen wir jedesmal, bevor die Hundis mit Abendbrotwurst vollgestopft werden, konsequent den Satz: „Ich kann dir doch nichts geben, wenn du am Tisch bettelst. Das weißt du doch.“

Auf unserem abwechslungsreichen Speisezettel stehen außerdem tote Natter, alter Fisch, Sonnenmilcharme (wie gehabt) und schwäbische Gulaschsuppe. Eines schönen Tages lässt Wiki Luna mitten im schönsten Zerrspiel stehen, rast 150 Meter den Strand entlang und bezwingt dann im Alleingang eine fünf Meter hohe Lehmklippe. Drei Anläufe und mehrerer blaue Flecken braucht es, dann ist er oben und am Ziel seiner Wünsche: Zwei Esslinger kochen da Dosensuppe. 

Wir nehmen es als Zeichen. Offensichtlich ist das Verlangen nach heimischer Küche groß. Höchste Zeit nach Hause zu fahren.






© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011