Fury oder Neues aus der Kampfzone.

Blogumzug ist wie echter Umzug. Statt zu packen guckst du dir alten Kram an. Ich schmökere in den Einträgen und stelle fest: Wir sind in den letzten 3 Jahren kaum einen Schritt weiter gekommen.

Fachbuchkrause macht es sich wieder ganz einfach. Je mehr friedliche Begegnungen ich meinem Hund ermögliche, desto ruhiger werde er. Übernehme ich die Führung und eliminiere souverän die Aufreger, lege sich das Problem umgehend. Der Hund wolle diese angenehmen Situationen immer wieder haben. 

Prompt zähle ich am Sonntag mit. Im Rahmen selbstloser therapeutischer Individualbetreuung stelle ich für meine rasende Krawalli sechzehn angenehme Situationen her. Ich stopfe sie mit Wurst voll und labere sie mit Mantras zu. Sie bleibt sechzehnmal im Angesicht des Feindes friedlich sitzen. Überzeugt, den Durchbruch geschafft zu haben, fläzen wir beide anschließend hochzufrieden im Kofferraum und teilen uns die restliche Fleischwurst. Ein siebzehnter Hund tapert am Auto vorbei. Luna? KAWUMM!

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Am Fahrrad ist das lunare Ungestüm etwas schwieriger zu handhaben. Madame steigt hoch wie Fury zu seinen besten Zeiten. Halte ich sie kurz, schreitet sie auf zwei Beinen am Gegenüber vorbei und deutet mit wedelnden Vorderpfoten üble Gesten an. Ich habe aus Sorge um meine Gesundheit, aus schierem Eigennutz also, eine neue Technik entwickelt: Wenn Luna hoch geht, drücke ich sie einfach nach unten. Und siehe – die Kraft verpufft. Madame bleibt mit allen vier Pfoten auf dem Teppich.

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Es fängt damit an, dass mein Fahrrad einen kapitalen Platten hat. Reparieren lassen geht nicht, weil sich auf allen tragenden Teilen zentimeterdicke Schlammkrusten befinden und Zweirad-Michalski ungern eingesaute Räder annimmt. Sauber spritzen ist nicht möglich. Die Schlauchleitung ist im eisigen Winter geplatzt. Also nehme ich das Fahrrad der Gattin, ein signalrotes Damenfahrrad, das den Winter auch nicht unbeschadet überstanden hat. Es sind entscheidende Schrauben locker. Das merke ich aber erst, als wir festen Trittes den hinter seinem grünen Tor tobenden Wolfi passieren. Mit neuer Technik und vollem Gewicht drücke ich nicht nur die aufsteigende Krawallmaus nach unten, sondern auch den Lenker. Ich strauchle und eiere einen Millimeter an Nachbars neuem 5er-BMW vorbei.

Fünfzig Meter weiter vorn ist Mandy nicht angeleint und geht auf uns los. Mandy hat eine Riesenfresse, wenn Luna an der Leine läuft oder ein Zaun dazwischen ist. Ich fasse die Leine kurz und wappne mich. Mandy dreht ab. Mein Hund holt tief Luft. Eine Frau sagt zu der mit tadelloser Stimme krakeelenden Luna: „Du armer Hund, du wirst gewürgt.“

Der nächste planmäßige Ausraster findet am Dobermann-Gehege im Neandertal statt. Für Luna und mich reine Routine. Unglücklicherweise kommt uns ein Jogger entgegen, der in der irrigen Annahme, Fury laufe wegen ihm auf zwei Beinen, um sein Leben zu rennen beginnt. Ich kann das nicht aufklären. Er ist zu schnell.

Warum der Cockerspaniel in Gruiten nur kurz angebrodelt wird, entzieht sich meiner Kenntnis. Auch an der heißen Hündin – normalerweise Garant für einen Atompilz – läuft Luna ohne mit der Wimper zu zucken vorbei. Im lockeren Trab wird ein leckerer Pferdeköttel aufgelesen und reingepfiffen. 

Zu Hause angekommen hetze ich schnell zum Briefkasten und stopfe 20 Sekunden vor Leerung die Post in den Schlitz. Versehentlich lasse ich die Haustür offen. Luna haut ab und frisst sämtliche Katzennäpfe der Umgebung leer.

Eigentlich wollte ich mir auf dieser denkwürdigen Tour Headlines für die Osteraktion eines nordfriesischen Supermarktes ausdenken. Außer Auwei, Owei und Eieiei bringe ich nichts zustande.

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Luna tickt nur aus, wenn sie an der Leine ist und mich hinter sich weiß. Niemals würde dieser Hasenfuß die 50 Meter zu einem anderen Hund überbrücken und alleine auf sich gestellt Stunk machen. Dieses Wissen gibt viel Sicherheit im Freilauf. Bei Hundesichtung rufe ich sie zu mir. Sie gehorcht. Das ist seit sechs Jahren so sicher wie das Amen in der Kirche. 

Genauso sicher ist aber, dass Krawallmausinhaber sich niemals (NIEMALS!) in wohliger Zufriedenheit sonnen sollten. Dies wird vom Schicksal als provokante Selbstüberschätzung betrachtet und umgehend abgestraft. In unserem Fall mit einer gegnerischen Tierarztrechnung in Höhe von 980 Euro und 45 Cent. 

Seither weiß ich fünferlei. Erstens. Luna überbrückt die 50 Meter neuerdings doch. Zweitens. Ein kleines Loch in der Nackenschwarte einer 12 Jahre alten Schäferhündin namens Bella kann einen komplizierten Heilungsprozess nach sich ziehen, weil die Wundtasche unter der Haut so groß ist und ganz schwer keimfrei gehalten werden kann. Drittens. Der Fachausdruck, warum meine Versicherung nur die Hälfte zahlt, wenn zwei abgeleinte Hundedamen aufeinander losgehen, lautet „mithaftende Tiergefahr“. Viertens. Ich würde Bellas mithaftende Tiergefahr auch das nächste Mal wieder aus eigener Tasche bezahlen. Fünftens. Bevor ein Veterinär am Sonntag die Ärmel hochkrempelt, solltest du mit deinem Banker ein vertrauliches Gespräch geführt haben.

Es war aber auch ein Klassiker. Luna und ich spazieren den Bodensee entlang. Bella taucht auf. Luna läuft hin. Während des Beschnupperns tauscht man sich aus.

Die Alte: „Mein Revier, Baby. Ich gehe seit 12 Jahren diesen Weg.“ 

Die Junge: „Dann wird‘s jetzt höchste Zeit für die Ablösung.“

KAWUMM!

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Und Wiki? 

In so gut wie allen Begegnungen ein freundlicher, souveräner Hund, der neugierig und sicher auf die anderen zugeht, sich von Kläffern nicht nervös machen lässt, stolz die Rute hoch trägt und zentnerweise innere Größe ausstrahlt.

Wenn sich die Rüdin davon mal eine Scheibe abschnütte ...

© Michael Frey Dodillet | Die Krawallmaustagebücher 2011